لماذا توقفت عن تزييف علاقة أوثق مع أمي

بحلول أوائل الثلاثينيات من عمري، أرسلت بطاقات عيد الأم ونشرت صورًا قديمة لي ولوالدتي على إنستغرام. البطاقات والتسميات التوضيحية الخاصة بي جعلت الأمر يبدو وكأننا براعم. وهي تتناسب مع جميع المحتويات الأخرى ليوم الأحد الثاني من شهر مايو، معلنة البركات لجميع الأمهات.

بعد كل شيء، ضحت الأم بكل شيء من أجلنا. لقد وضعنا واحتياجاتنا قبل نفسه. لقد كانت داعمة إلى ما لا نهاية واستثمرت في الأشخاص الذين أصبحنا عليهم. فهو مكاننا الآمن وأرضنا الصلبة. إنه يومنا الأول.

لكن في الحقيقة ليس لدي أي علاقة بالأمر. في معظم أيام الأم، وخاصة تلك التي فاتنيها على إنستغرام، كنت أكذب على نفسي وعلى الجميع. لم يكن لدي أنا وأمي أي نوع من العلاقة التي تجعل الأمور تسير بشكل خاطئ أو صحيح للغاية.

ومع ذلك، كنا نتحدث طوال الوقت، ونقوم بمكالمات هاتفية أسبوعية أثناء قيامي بالمهمات. كانت تخبرني عن رفاقها في صالة الألعاب الرياضية والأشخاص الذين قابلتهم وهم يتبرعون بالدم. سوف تشارك ملخصات تفصيلية لجداول أعمال قططها. كانت تشتكي من زملاء العمل في وظيفتها الأخيرة الذين كانوا لئيمين دون سبب واضح. وبعد 15 دقيقة من كل ذلك، ستسألني كيف تسير الأمور. سأقول، “حسنًا، مشغول.” لم تكن هناك أسئلة المتابعة. ثم انتهى الأمر، ويمكنني شطبه من قائمة المهام الخاصة بي.

إذا بدا الأمر وكأنني راضٍ عن علاقاتي السطحية، فأنا لست كذلك. في الماضي، عملت على تعميق ديناميكياتي. في المدرسة الثانوية، على سبيل المثال، كنت أطلب منها تصفيف شعرها ووضع مكياجها. كانت تدحرج عينيها قبل أن توافق على السماح لي بذلك. في ذلك الوقت، كنت سأخبرك أنني أخذت زمام المبادرة لأنها لم تكن تعرف كيفية استخدام مكواة الشعر أو ظلال العيون. أردتها أن تبدو لطيفة عندما نخرج مع أصدقائي وأمهم. اليوم، أستطيع أن أرى أنني كنت أحاول إنشاء رابطة لم تكن موجودة. لقد تحملت.

وفي الكلية، واصلت حملتي بشكل أكثر صراحة. أخبرتها عن الرجل الجديد الذي كنت أراه. أخبرت كيف قضيت ليلة PG-13 في غرفة نومه. قاطعني قائلاً: “ليس عليك أن تخبرني بذلك”. حاولت المضي قدمًا، وكرر هذا الشعور، لذا فهمت التلميح.

بعد التخرج من الجامعة، والانتقال مسافة 1000 ميل، كانت لدينا فرص أقل للتقرب، ومع ذلك، ظل يرفض أن يبتلع طُعمي. عندما كانت والدتي تزورنا، كانت تقضي الكثير من وقتنا في التحدث مع الغرباء. كنا نخرج مع أصدقائنا، وكانت تجد أشخاصًا آخرين مثيرين للاهتمام للدردشة معهم. كنا نجلس على مقعد خارج المقهى، وكانت تحكي لشخص غريب قصة حياتي. ثم عدنا إلى المنزل في صمت.

عندما قارنت ديناميكياتي مع أصدقائي وأمهاتهم، شعرت بعدم الكفاءة. لكنني سأقطعها وأقدم عذرًا لها: إنها مجرد سيدة غريبة الأطوار. إنه اجتماعي للغاية (على الأقل مع الآخرين). إنه ليس من النوع الذي يرعى حقًا. قد يكون كل هذا صحيحًا، لكن أيًا منها لم يجعلني أشعر بالتحسن في النهاية.

لقد دفعت تلك المشاعر إلى حيث لم يكن علي التعامل معها. لسوء الحظ، عندما أسمع “ماما ميا!” سوف أرى أمهات يحبون أمهاتهم في أفلام كهذه. أو حضور حفل استقبال طفل لصديق، لتعود المشاعر إلى طبيعتها. لم أكن أعلم ذلك حينها، لكنني كنت أحزن على الأم التي لم أحزن عليها أبدًا.

لم أفهم تمامًا كيف أثرت عليّ علاقتي بأمي إلا عندما بدأت العلاج في أواخر العشرينيات من عمري. بمجرد أن أكد أخصائي الصحة العقلية أن تفاعلاتنا كانت فاسدة بالفعل، لم أتمكن من رؤية ذلك.

أخيرًا، بعد عقد من تجنب الصراعات، أخبرت أمي أنني شعرت أنها لا تهتم بي. “لماذا لا تريد قضاء الوقت معي؟” سألت. “لماذا لست مهتما بي؟” عندما انهارت على الهاتف، قال إنه آسف لأنني تأذيت وغير الموضوع.

بعد ذلك، كان من الصعب الاستمرار في مكالماتنا الهاتفية السطحية. أخيرًا، بعد سنوات من تملقه، والاتصال به عدة مرات في الشهر، وبالطبع كل عيد أم، انسحبت من علاقتنا تمامًا في يونيو 2023.

كان عيد الأم الأول هو الأصعب، لكنني خططت له. شعرت بمشاعري أثناء البكاء في الحمام. لقد قمت بتدوين يومياتي. لقد تجنبت وسائل التواصل الاجتماعي. قرأت كتابا. كنت مكتئبا، لكن الأمور كانت تحت السيطرة.

ثم أرسل والدي رسالة نصية يطلب مني أن أرسل رسالة إلى أمي لأنها “تتألم”. أكلتني. بالتأكيد، يمكنني إرسال رسالة نصية. من الخارج، يبدو أن النتيجة سوف تفوق الجهد المبذول.

لكن الحزن ليس له معنى منطقي. لم يكن والدي يعلم أن هذا اليوم كان صعبًا بالنسبة لي أيضًا. لم يكن يعلم أن إرسال الرسائل النصية إليه يعني خيانة المشاعر والتجارب التي بدأت للتو في تأكيدها. ما زلت أشك في نفسي. هل كنت عنيدًا أم دراميًا؟ ناقشت إرسال رسالة نصية لها، وبقيت معلقة لساعات.

وفي النهاية اخترت نفسي. أخبرت والدي أن عيد الأم كان صعبًا بالنسبة لي أيضًا. لم أكن أريد أن تعتقد والدتي أن علاقتنا كانت على ما يرام. لم يكن الأمر كذلك. ربما لن يحدث أبدا. لقد كان أكثر تفهماً مما توقعت، وطمأنني. وفي العام التالي، أغلقت هاتفي. هذا العام، أستطيع أن أفعل الشيء نفسه.

أثناء إعداد كتابي “Mad*Kid, How to Stop Your Mom’s Toxic Drama from Ruing Your Life”، علمت أن عددًا أكبر من الناس يخشون عيد الأم أكثر مما كنت أتخيل. تعلمت أيضًا أنه لا بأس أن أضع نفسي في المقام الأول بدلاً من احترام مشاعري الحقيقية من أجل إرضاء والدتي أو أفراد آخرين من عائلتي. في الواقع، قد تشعر بتحسن عندما تفعل ذلك.

إذا كنت تستطيع الارتباط، فيرجى العلم أنك لست معيبًا بسبب وجود علاقة مختلة مع والدتك. إن الحزن على ما لن تكون عليه أبدًا، وقبول ما هي عليه، واتخاذ قرارات مستنيرة بناءً على هذه الحقيقة هو ما جعلني أشعر بالتحسن، ويمكنك ذلك أيضًا.

ربما هذا هو العام الذي تقرر فيه التوقف عن التظاهر بأنك وأمك مقربان في عيد الأم. أو ربما تقرر إجراء محادثة صادقة مع والدتك حول عيوب العلاقة.

على الرغم من أنني أرى أمي في العطلات والتجمعات العائلية، إلا أنني لم أعد أتصنع تلك العلاقة في شهر مايو من كل عام. عندما أراها، أعانقها دائمًا وأخبرها أنني أحبها، وهذا كل ما يمكنني تحمله في المستقبل المنظور.