عزيزي اريك: هاجر والداي بعد الحرب العالمية الثانية ومعهما 20 دولارًا والكثير من الإصرار. لقد عملوا بجد، وقاموا ببناء منزل وعمل تجاري ناجح، وقاموا بتربية خمسة أطفال ذهبوا جميعًا إلى الكلية وحصلوا على فرص أكثر مما أتيحت لهم.
لقد توفي كلاهما منذ بضع سنوات، وأنا أفتقدهما بشدة.
أحد إخوتي لديه صديق قديم يعرفهما وكان يسخر من عاداتهما المقتصدة ولهجتهما الإنجليزية بطلاقة في التجمعات العائلية. نحن نجتمع مرتين فقط في السنة.
أخي وإخوتي الآخرون لا يقولون أي شيء، وأبتعد لتجنب المواجهة مع الشخص الذي نادرًا ما أراه. ولكن هذا ليس مضحكا ومحزنا للغاية بالنسبة لي. لقد أصبح من الصعب علي أن أبقى صامتا.
فهل أواجهه في المرة القادمة التي يحدث فيها هذا، وأتحدث مع أخي وأطلب منه التدخل، أم أستمر في عض لساني؟
-كفاية إغاظة
عزيزي يكفي ندف:تحدث مع أخيك. لدى شريكها عادة – سأقولها فقط – غريبة.
التركيز على لهجتهم هو عدواني، والتركيز على تحفظهم يفتقر إلى التعاطف، والأمر برمته يخبر الشخص المتذمر بأنه بحاجة إلى العمل داخليًا، وليس على مائدة العشاء. حان الوقت للمضي قدمًا.
قبل اللقاء التالي، أخبر أخيك أن هذه العادة تجعل من الصعب عليك إقامة العلاقة التي تريدها مع شريك حياتك وتجعل من الصعب عليك الاستمتاع بنفسك. اطلب منه التحدث مع شريكه.
إذا تجاهلك أو اتخذ موقفًا دفاعيًا، فذكّره أن والديك ليسا موجودين للدفاع عنك (وليس أنهما سيحتاجان إلى ذلك) ولذلك سيكون من القسوة جعلهما موضع مزحة.
ربما لا يهتم الشريك بهذا. عظيم. إذا لم يكن له أي معنى، فلا ينبغي أن تكون هناك مشكلة في تركه.
إحدى نقاط التجمعات العائلية هي الحفاظ على العلاقات وتعميقها هنا والآن. إن إعادة صياغة الماضي من خلال إلقاء نكتة، حتى لو تم إلقاء النكتة بمحبة، لا يساعد حقًا. خاصة عندما يضرب آذان الجميع بقوة. يجب أن ينضم إليك شريك حبيبك في الوقت الحاضر.
عزيزي اريك: أنا وزوجي في الستينيات والسبعينيات من عمرنا. نواجه بعض التحديات الصحية ولكننا نعمل بجد على الأكل الصحي وممارسة التمارين الرياضية وتمارين التمدد وما إلى ذلك. نحاول الحفاظ على موقف إيجابي ونبذل قصارى جهدنا للتعامل مع أجسامنا المتقدمة في السن. نحاول ألا نناقش آلامنا ومعاناتنا مع مجتمعنا.
على مدار العام الماضي، قضى معظم أصدقائنا المزيد والمزيد من الوقت في مناقشة آلامهم ومشاكلهم الطبية. ويبدو أن اجتماعاتنا مليئة بمثل هذه المناقشات. معظم أصدقائنا لا يعتنون بأنفسهم ولكنهم يلجأون إلى الأطباء لإجراء إجراءات متعددة لتخفيف انزعاجهم.
هل يمكنك أن تقدم لنا بعض النصائح التي ستساعدنا على الاستمتاع بهذه الصداقات وفي نفس الوقت إيجاد طريقة للتعامل مع هذه المناقشات المحبطة؟
– الكوب نصف ممتلئ
عزيزي النصف الكامل: جزء من الحل هو القبول، والجزء الآخر يتضمن تدريب أصدقائك. أعتقد أن عليهم العمل معًا.
أولا دعونا نتحدث عن القبول. مع تغير أجسادنا، خاصة عندما تتألم، يمكن أن يكون الأمر مربكًا ومحبطًا. نحن نتحدث عن ذلك كشكل من أشكال المعالجة، ولكن أيضًا حتى نعرف أننا لسنا وحدنا. إذا كانت ركبتي تؤلمني وأعلم أن ركبتيك تؤلماني أيضًا، فقد أشعر بقدر أقل من الوعي الذاتي. لذا، سيساعدك ذلك على قبول أن هذه هي الطريقة التي يتعامل بها أصدقاؤك مع الواقع في الوقت الحالي.
من خلال رسالتك، أظن أنك تتمنى لو أن أصدقائك قد تبنوا نفس النهج الذي تتبعه في اللياقة البدنية والسلوك. سيساعدك هذا حقًا على تحريرهم من هذا التوقع.
يختلف جسد وعقل كل شخص عن الآخر؛ لا يمكننا دائما السيطرة على ما يحدث. لذا، عندما تسمع صديقًا يتذمر، تدرب على تذكير نفسك، “هذا هو مكانهم في حياتهم. ليس من الضروري أن أحب كل شيء يتعلق بهم، لكني أحبهم كما هم.”
أما الجزء الثاني من هذا فيتطلب حواراً لا يبتعد عن الحقائق. يمكنك شرح ما تبحث عنه واقتراح خيارات بديلة ليشتريها الجميع. “لقد لاحظت أننا نقع في نمط من الحديث عن الأخطاء التي تحدث. في بعض الأحيان يصعب علي التعامل معها. هل يمكننا محاولة إعادة التوجيه في بعض الأحيان؟”
عندما تصبح المحادثة أكثر من اللازم بالنسبة لشخص ما، فقد يبدو الأمر وكأنك توافق كمجموعة على كلمة تحذير. أو يمكنك أن تأخذ زمام المبادرة في بدء المحادثة بتلميحات حول ما يجري بشكل صحيح، وما هي الذكريات التي يعتزون بها أو ما يتطلعون إليه.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
