عزيزي اريك: أنا أب مطلق عمري 54 سنة. كنت أواعد امرأة لما يزيد قليلاً عن ستة أشهر. من نواحٍ عديدة، كانت تلك العلاقة الأكثر صحة التي حظيت بها منذ وقت طويل.
كان لدينا كيمياء قوية بشأن “الأشياء الكبيرة” (القيم، وأسلوب الحياة، والاهتمامات، والكيمياء، واللطف). لقد دعمنا بعضنا البعض من خلال أشياء من الحياة الواقعية، وشعرت حقًا أننا نبني شيئًا متينًا.
ثم انتهى فجأة.
وفي صباح الثلاثاء، أرسل رسالة مفادها أنه “يشعر بالريبة” وأن الأمور “تتصاعد”.
تحدثنا في صباح اليوم التالي فقال: “الأشياء الصغيرة تحولت إلى أشياء كبيرة”. لقد أدرج العديد من القضايا المحددة – منزلي (التزيين/التنظيف)، وروح الدعابة لدي (أنا مرحة، وهو أكثر جدية)، والمخاوف بشأن السفر لأن لدي أولاد مراهقين، والمخاوف بشأن الوضع المالي/استقرار التقاعد.
ما أعاني منه ليس أنه كان قلقًا. لم أكن أعلم أنهم أصبحوا يفسدون الصفقات، ولم تكن هناك مرحلة “العمل عليها معًا”. وبدا وكأنه اتخذ قرارا بصمت ثم أعلن القرار.
عندما التقينا آخر مرة، كانت قلقة من أنني سأحاول إقناعها؛ قلت له أنني لم أكن كذلك. أردت فقط الاستماع والفهم. لا يزال يبدو نهائيًا ومغلقًا.
هذا هو المكان الذي أنا عالق فيه: ما زلت أهتم به. أنا أيضًا أشعر بالألم والصدمة بصراحة من السرعة التي قطعها بها، على الرغم من مدى جمالها بشكل عام.
هل هناك سبب صحي للاتصال مرة أخرى، أم أنه من الأفضل (لكلانا) أن نستمر؟ كيف يمكنك إنهاء العلاقة عندما ينهي شخص ما العلاقة مبكرًا ولا تتاح لك فرصة التحدث عنها أبدًا؟
– بلا نوم في لويزفيل
عزيزي النائم: هذه طريقة صعبة حقًا للانفصال. غالبًا ما يبدو هذا غير عادل تمامًا. ومع ذلك، فإن المشكلة التي تجعل هذا الانفصال مفاجئًا ومؤلمًا هي نفس المشكلة التي يمكن أن تؤدي إلى التعاسة في العلاقات المستمرة: عدم القدرة على التواصل بانفتاح وضعف من جانب أحد الشخصين أو كليهما.
لذلك، بدون سجل حافل أو دليل قواعد للتواصل الواضح، أشعر بالقلق من أن أي اتصال إضافي سيؤذيك أكثر، بدلاً من إعطائك النهاية التي تريدها. الإغلاق هو في حد ذاته شكل من أشكال التواصل.
أعتقد أنه سيكون من الأفضل لك التحدث إلى نفسك. اعترف بما تريده وما الذي يؤلمك عندما تنتهي هذه العلاقة.
على الرغم من رغبتك وبذلك قصارى جهدك، تقبل بنشاط أن الأمر قد انتهى. القبول يشمل أيضًا تحريره عقليًا. من المؤكد أنك ستظل تفكر فيه، ولكن عندها تذكر نفسك أن هذا هو الشخص الذي أرسلت إليه بقية رحلته، وليس “ماذا لو” أو “كان يمكن أن يكون”.
في النهاية، عليك أن تعيد تعريف ما يعنيه الإغلاق بالنسبة لك في هذا السياق. من المحتمل أنك لن تحصل على المحادثة التي تريدها، ولكن لديك القدرة على الاعتناء بنفسك، واحترام مشاعرك، وتخصيص الوقت الذي تحتاجه.
عزيزي اريك: لديّ صديق عادةً ما أحب قضاء الوقت معه؛ ومع ذلك، فهي تشعر دائمًا بالحاجة إلى إخباره بمدى روعتها في المحادثة. أنا أسمي هذا “النفخ في بوقك”.
يمكن أن تكون درامية للغاية بشكل عام. أنا عمومًا لا أشارك في هذه التعليقات، لأن بثها سيكون بمثابة تأكيد لأفكارها العظيمة حول قيمتها الذاتية.
الحقيقة هي أنها ليست شخصًا سيئًا وستكون بالتأكيد بجانبك إذا كنت في حاجة إليها، لكن هذا الترويج المستمر لذاتها محبط للغاية. إن استدعائها مباشرة سيجعلها غاضبة ودفاعية، لأنها في النهاية الأفضل.
هل لديك أي نصائح حول كيفية التعامل مع هذا النوع من السلوك؟ تجنب ذلك ليس خيارا.
– تعبت من هذا
عزيزي متعب: لقد كتبت أنك تتجاهل عمومًا تصريحاتها الفخمة، وإذا كنت تستمتع بجوانب أخرى من صديقتك ولا تريد التحدث معها حول هذا الموضوع، فقد يكون هذا هو أفضل مسار للعمل.
يمكنك أيضًا تكرار هذه العبارات في عقلك. من المحتمل جدًا أنها تشعر بالحاجة إلى إذلال نفسها بسبب انعدام الأمن العميق. ربما تشعر أنها بحاجة إلى أن تطلق على نفسها اسم “عظيم” لأنها تعتقد سرًا أنها ليست كذلك.
أو ربما هو مجرد متعجرف. أو لديه ثقة عالية بالنفس. مهما كان السبب، هناك خدعة واحدة تتمثل في تذكير نفسك بأن “هذا شيء يجب عليه القيام به، وليس له أي تأثير علي”. لن يمنع هذا الأمر من أن يكون مزعجًا تمامًا، لكنه قد يقلل من تأثيره على علاقتك.
خيار آخر هو النظر إلى هذه العادة بفضول. في المرة القادمة التي يطلق فيها بوقه، يمكنك أن تسأليه عن ذلك بدلًا من تجاهله. “لقد لاحظت أنك تعلق كثيرًا على هذا الأمر. هل لاحظت ذلك أيضًا؟ هل يمكنك أن تخبرني عن موضوعه؟”
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
