عزيزي اريك: عمري 35 سنة وأبي 67 سنة. كثيرا ما نتحدث عن الأعمال والرياضة والسياسة. نحن نتحدث فقط بمفردنا وكمجموعة مع زوجتي وأمي.
النقطة المهمة هي أن والدي يسألني أسئلة يسهل البحث عنها عبر الإنترنت. غالبًا ما لا يشاركون في المحادثة ويكونون أغبياء.
لقد أثرت مشكلتي معهم قبل القيام بذلك وكان ردهم “إنه يمنحنا شيئًا لنتحدث عنه” ولن يكون هناك ما نتحدث عنه إذا عشنا بشعار “لا تسأل إذا كان بإمكانك العثور على الإجابة على Google.”
لديه أحدث جهاز iPhone ويعرف كيفية استخدامه جيدًا. عندما يسألني سؤالاً، إذا كنت لا أعرف الإجابة، أبحث في Google وأشاركه، ولكن أشعر بالإحباط. بعد بضع مرات، نفدت الكلمات وأريد إنهاء المحادثة بسرعة.
أي نصيحة لجعل محادثتنا خالية من التوتر هي موضع تقدير كبير.
– ليس جوجل
لا عزيزي جوجل:على الرغم من أن أساليبه قد تبدو معيبة، إلا أنني أعتقد أن قلب والدك في المكان الصحيح وأشجعك على التفكير في الأمر بطريقة مختلفة.
على الرغم من أن لديك علاقة محادثة جيدة، فمن الواضح أن هناك شيئًا ما فيه يشعر بالحاجة إلى إضافة المزيد من المحتوى لمواصلة المحادثة. ربما يكون هذا شيئًا تفتقده حقًا في محادثتك، وربما يأتي من عدم الأمان الذي يعاني منه. ليس من حقي أن أقول هذا. لكن حاول أن تفكر في هذه الأسئلة كعروض. يريد التواصل معك، وهذه هدية.
الآن، بالطبع ليست كل الهدايا هي ما نريده. معرفة ما إذا كان يمكنك العثور على شيء مثير للاهتمام في بحثك عن الإجابات. حاول أن تطرح عليه أسئلة حول النتائج أو اطلب منه العثور عليها وإبلاغك بدلاً من ذلك.
هناك أيضًا ما يمكن قوله عن الدراسة المتعمقة وطويلة الأمد لويكيبيديا. سؤال بسيط مثل “من تزوجت الأميرة جريس أميرة موناكو؟” يمكن أن يؤدي إلى جميع أنواع الحقائق والفضول الأخرى. لذا، ربما في المرة القادمة التي يسألك فيها، أعطيه إجابة بسيطة وأخبريه ببعض الأشياء العامة التي جذبتك.
ومع ذلك، فإن الشيء الأكثر أهمية هو أنه في كل مرة تجد نفسك منزعجًا، انظر ما إذا كان بإمكانك إعادة صياغة الطلب في عقلك. قد يكون من المفيد أن تفكر في كل سؤال لطيف على أنه طريقة يقول بها والدك: “أنا أحب التحدث إليك وأريد الاستمرار في ذلك”.
عزيزي اريك: والدي البالغ من العمر 98 عاما يعاني من الخرف. ولأنه ليس متقدمًا، فهو يدرك بشكل مؤلم أن ذاكرته تفشل.
كثيرا ما يكرر أشياء من الماضي والحاضر غير صحيحة. بناءً على نصيحة جمعية الزهايمر، تمارس عائلتنا المباشرة “الكذب العلاجي”: نحن نقبل كل ما تقوله كحقيقة للحفاظ على كرامتها.
إنه حبل صعب المشي، لكن الجزء الأصعب ليس الاهتمام، بل الصمت. توقف العديد من أصدقاء أبي مدى الحياة عن الاتصال به. أعتقد أنهم يشعرون بعدم الارتياح عند إجراء المحادثات، وهو أمر ليس سهلاً دائمًا بصراحة. إنه يفتقدهم ويبدأ في القلق من أنه ارتكب خطأً لإرسالهم بعيدًا.
عقلي يخبرني أن أتصل بهؤلاء الأصدقاء وأخبرهم بما يدور في ذهني. أود منهم أن يتخطوا جنازته ويمنحوه خمس دقائق من وقتهم الآن.
نظرًا لأن “فضحهم” ربما لا يكون الإستراتيجية الأفضل، فكيف يمكنني تشجيع هؤلاء الأصدقاء القدامى على إعادة التواصل مع شخص يحتاج إليهم الآن أكثر من أي وقت مضى؟
آمل أن يقرأ أصدقاء والدي، أو غيرهم، هذا العمود كتحذير للوصول إلى الآخرين الذين قد يعانون في ظروف مماثلة.
– اعتني بأبي
عزيزي مقدم الرعاية: أنت على حق، قد لا يكون الإحراج هو الإستراتيجية الأكثر فعالية هنا. وبدلا من ذلك، قد تكون الشفافية هي الطريق الصحيح. حاول الاتصال بأصدقاء والدك، وتزويدهم بجميع المعلومات حول ما يحدث – بقدر ما تشعر بالارتياح مع الحفاظ على كرامة والدك وخصوصيته.
ثم اطرح سؤالاً محددًا: “أعلم أن هذه المحادثات ليست سهلة دائمًا وقد تكون مؤلمة، لكن هل يمكنك الاتصال بأبي هذا الأسبوع والتحدث معه لبضع دقائق؟ إنه يحتاج إلى التواصل وقد استفاد من صداقتك. هل هناك شيء يمكنك فعله من أجله؟”
من خلال توضيح الأمر، فإنك تساعد على فك بعض المشاعر المعقدة التي قد تكون لديهم – خيبة الأمل، ربما، الحزن، الذنب – ومنحهم ما نأمل أن يكون سهلاً.
أريد أيضًا أن أشير إلى أن ما تفعله هو بالطبع هدية لوالدك، ولكنه أيضًا هدية لأصدقائه. في كثير من الأحيان، كما لاحظت، لا نعرف كيفية مساعدة الأصدقاء المرضى. ولكن من المهم أن يتذكر الجميع أنه من الأفضل أن نسأل بدلاً من أن نتجنب.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
