عزيزي اريك: حفيدتي ستتزوج في ديسمبر. لقد عانى والديه من خسائر مالية فادحة دون أي خطأ من جانبهما. أخبرت حفيدتي أنني سأساهم بمبلغ 500 دولار لشراء فستان الزفاف.
اختارت فستانًا سعره حوالي 10 أضعاف دون استشارتي وأرسلت لي صورة الإيصالات. قالت إنها “سمعت” أنني سأدفع ثمن الفستان بأكمله.
تورطت والدته وأدى ذلك إلى فوضى كبيرة. بعد أن زاد الضغط، أرسلت 1500 دولار إلى محل الزفاف وأخبرت العائلة أنه بسبب زيادة التكاليف، لن أسافر 17 ساعة لحضور حفل الزفاف، وأقيم في فندق، ولن أرسل هدية زفاف.
ولهذا السبب حفيدتي لا تتحدث معي. وعندما سألتها عن رسالة الشكر، تجاهلت والدتها الأمر.
هل يجب علي فقط شطب الخبرات والعلاقات؟
– استفاد
عزيزي الربح: في العام الجديد، عندما يهدأ التوتر الناتج عن حفل الزفاف، فكر في محاولة إعادة الأمور إلى طبيعتها مع والدي حفيدتك.
يمكنك أن تقول لهم: “يبدو أنه كان هناك بعض سوء الفهم بشأن الفستان، ولا أريد أن يحدث ذلك بيننا. هل يمكنك أن تخبرني بما كنت تعتقد أنني سأفعله، حتى أتمكن من الفهم؟”
قد يوفر لك هذا معلومات أو قد يعطي نفس الانطباع الذي يعطيه الموقف الآن: أنهم جاحدون وغير معقولين. إذا كان الأمر الأخير، فربما تكون العلاقة قد وصلت إلى نهايتها. وفي كلتا الحالتين، أنت تستحق الشكر.
عزيزي اريك: هناك شخص في حياة زوجي يعتقد أنه ابنة.
أنا معاق، وأستخدم أجهزة التنقل وأحتاج إلى شخص ليحضر مشاية إلى باب منزلي لمساعدتي في الخروج من السيارة. لقد قاموا بتدريب هذا الرجل على إدخال/إخراج جهاز التنقل من السيارة، وقادني بالسيارة عدة مرات.
في إحدى المرات عندما كانت تقودني، ركنت السيارة حيث كان من المفترض أن أخرج على العشب (وهو ما منعتها من القيام به). أحضرت المشاية إلى باب منزلي، وأخرجت جهاز التنقل الخاص بي وانتظرت.
ترددت ولكني شعرت بالخوف ونزلت من السيارة. لقد سقطت وكسرت ساقي.
لقد اعتذرت لزوجي عن وقوفها في مكان لم يكن من المفترض أن تقف فيه، لكن منذ لحظة نزولي من السيارة، كانت ترفض دائمًا الاعتذار لي.
بعد عدة أشهر ذهبت في إجازة مع زوجي (بقيت لأنني كنت لا أزال أتعافى). وعندما عادت، بدلاً من المساعدة كما قالت إنها ستفعل، قامت بإخفاءي. عندما غضبت، غادرت حياتنا.
أثناء الوباء، عاودت الاتصال هي وزوجي (على الرغم من أنني اتفقت مع زوجي على أن أي إعادة اتصال ستبدأ معي). منذ ذلك الحين بدأوا العيش معًا بانتظام.
لقد رفضت إجراء أي اتصال معها منذ خروجها. لا أشعر بالأمان الجسدي معه، لكن زوجي يضغط علي لأتوافق معه.
يقترب عيد ميلاده، وهو يصر على ضمها إلى عشاء عيد ميلاده، رغم أنه يعرف ما أشعر به تجاهه.
ماذا علي أن أفعل؟
– غير مساعد
عزيزي غير مفيد: إن حل هذه المشكلة يجب أن يبدأ من إزالة العيب بينك وبين زوجك. ومما يثير القلق أنه يصر على أجزاء معينة من هذه العلاقة، دون مراعاة مشاعرك.
ورغم أنه يعتبر هذه الشخص ابنته، إلا أن ذلك لا يؤثر على علاقتك به وعلى احتياجاتك.
لذا، أول شيء سأفعله هو “ما الذي يحدث؟” محادثة. في لحظة هادئة، عبر عن تحفظاتك بشأن علاقتك مع صديقك واسأله إذا كان يستطيع فهم وجهة نظرك. “هل يمكنك أن تفهم من أين أتيت؟” استخدم عبارات مثل.
إذا أصبح دفاعيًا، حاول إعادة توجيهه. “في الوقت الحالي، سيكون من المفيد أن تعرف أنك تستمع إلي.” ثم اسأله من أين أتى؟ كرر ما تسمعه. ثم اسألها إذا كان بإمكانك إيجاد طريقة لجعل الأمر يعمل معًا.
عادة ما تكون هناك بعض العلامات المحيطة بالعلاقة. لا أعرف ما هو لون تلك الأعلام ولكن من وصفك تبدو حمراء. بغض النظر، عليه أن يقبل أنك لست مضطرًا لقبول أي مساعدة لا تريدها. ومن الناحية المثالية، سيعترف بأن هذه الصديقة لديها بعض التحسينات التي يتعين عليها القيام بها والتي ترفض القيام بها.
عشاء عيد الميلاد هو مجرد غيض من فيض. لقد أظهر بالفعل أنه قادر على وضع الخطط بمفرده مع هذا الصديق. إذا أراد الاحتفال معها، يمكنه أن يفعل ذلك في وقت مختلف عن الاحتفال معك. ليس عليك فقط أن تبتسم وتتحمل ذلك.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram واشترك في رسالته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
