عزيزي اريك:لقد تزوجت مبكراً منذ عدة سنوات ولم يستمر إلا بضع سنوات.
لقد تزوجنا في سن مبكرة جدًا وسرعان ما أدركت أنه ليس لدي أي شيء مشترك مع زوجتي. لقد طلقنا لكنها عادت إلي بعد بضعة أشهر ولديها الرغبة في أن نكون معًا مرة أخرى. المشكلة أنه اعترف بخيانتي مع رجل متزوج. لقد حاولنا تجربتها لكننا استسلمنا بعد بضعة أشهر.
تقدم سريعًا إلى اليوم. أنا سعيد بزواجي ولدي أطفال وأحفاد. أثناء حديثنا سألني صديق قديم عما إذا كنت أعرف ما حدث لزوجته الأولى. تزوجت مرتين أخريين وتعيش خارج الولاية. لقد نسيت الأمر إلى حد كبير والآن لدي ذكريات جيدة وسيئة.
سؤال: في رأيي أن هذا الشخص يعيش بدون إيجار؛ كيف أتخلص منه؟
-يكفي بالفعل
بالفعل عزيزي جدا: بمجرد أن تخطر ببالك فكرة الإقامة المجانية لشخص ما، فقد حان الوقت للبدء في تحصيل الإيجار.
ماذا يعني هذا في الممارسة العملية؟ جعل فكرة زواجه الأول ذات معنى. في الوقت الحالي، أصبح العيش بدون إيجار لأنه يطرح عليك أسئلة لا يمكنك الإجابة عليها – ماذا كان يمكن أن يكون، ما الخطأ الذي حدث، ماذا حدث، لماذا، وما إلى ذلك.
يمكنك البدء في طرح أسئلتها مرة أخرى في الاعتبار. “لماذا أنت هنا؟ ماذا عليك أن تعلمني؟” لأنه في النهاية مجرد محادثة مع نفسك.
لذا، باختصار، أنت تسأل نفسك ما الذي لم يتم حله بعد؟ وربما يكون الجواب هو أن “لا شيء لم يتم حله”. لكن مهما كانت الإجابة فإن معارضة الفكرة ستمنحها قوة أكبر. بدلًا من ذلك، حاول أن تتبنى نوعًا من القبول أو حتى أسلوبًا واعيًا عندما تبدأ الذكريات في العودة.
تقبل أن هذا جزء من قصتك وأنه جزء مما قادك إلى ما أنت عليه اليوم. أكد لنفسك أن الماضي والحاضر ليسا في منافسة. اشكر الذاكرة على الدور الذي لعبته في إيصالك إلى حيث أنت. ومن ثم الافراج عنه.
كل ما يمسنا في الحياة يسافر معنا. وهذا لا يعني أنه يملي شروط الترتيب، وليس له السلطة المطلقة علينا.
عزيزي اريك: أعيش مع والدتي، التي تعاني من الخرف، وأنا مقدم الرعاية الرئيسي لها.
يتصل بي أخي مرة واحدة في السنة قبل أن يأتي إلى منزل عائلتنا لمدة أسبوع مع زوجته وابنته البالغة من العمر 10 سنوات. وعندما يغادر لا نسمع منه.
لقد طلبت منه عدة مرات أن يتصل ليتحدث مع والدته. إنه يتصل فقط عند الإشارة إليه، وحتى في تلك الحالة، ليس في كل مرة. ونتيجة لذلك، لا يوجد الكثير من التفاعل بين والدتي وحفيدتها، وهو ما أجده محزنًا.
لقد قال أنه يريد أن يأتي في عيد الميلاد، لكني لا أريده أن يأتي. يبدو كما لو أنهم في إجازة. أقوم بالتحضير لرحلتهم، أي ترتيب الأسرة والتنظيف وشراء الطعام.
وفي هذا الصدد، أصبحت خادمة. عادة ما يذهبون إلى مراكز التسوق لمشاهدة المعالم السياحية ويصطحبون ابنتهم إلى الخارج. إنهم لا يقدمون المساعدة أو الدعم.
وبما أنني شقيقها الوحيد الذي يتحدث معها عن عدم تواصلها، فهي غاضبة مني وغير محترمة تجاهي. لقد أصبح قريبًا من إحدى أخواتنا التي لم تناقش هذا الموضوع أبدًا. غالبًا ما يقف إلى جانبها أو يجعلني أبدو كالأحمق من خلال الإدلاء بتعليقات ساخرة.
أشعر بالرغبة في الانفصال عنه. يرجى إعطاء أفكارك حول هذا الموضوع.
– ليست خادمة
عزيزتي الخادمة رقم: خيبة أملك تبدو مبررة من رسالتك. غالبًا ما يشعر أفراد الأسرة مقدمي الرعاية بالعزلة أو الإحباط أو الغضب بسبب نقص الفهم والدعم من أفراد الأسرة الآخرين. أنت لست وحدك في هذا.
لا تحتاج إلى انتظار أخيك أو حتى استضافته رسميًا، ولكن إذا طلبت منه عدم مقابلته، فهناك خطر أن تصبح القصة سواء كنت تبقي والدتك بعيدًا عنه. وهذا سيجعل الأمور أكثر إثارة للجدل.
بدلًا من ذلك، أخبرها قبل زيارتها: “يتطلب الأمر الكثير من العمل لجعل حياة أمي مريحة. لذا، لن أكون متاحًا لترتيب السرير أو التنظيف أو التسوق. ولكن هذا هو منزل عائلتنا، لذا فأنت تعرف أين يوجد كل شيء. فنحن نرحب بك لتشعر بالراحة”.
تحذير كبير: هذا ليس الحل الأمثل بأي حال من الأحوال. أشك في أنك ستستمر في التنظيف حتى بعد رحيلهم. ولكن ما يفعله هو أنه يبدأ في إعادة إنشاء حدود جديدة. إذا أرادوا فندقًا يمكنهم الذهاب إليه.
وهذا قد يؤدي إلى تشكيل حدود جديدة وأقوى في المستقبل. قد لا يكون الوقت قد حان لكسر هذه العلاقة، ولكن ليس عليك أن تعطي أكثر مما لديك.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
