عزيزي اريك: أنا أم لرجلين بالغين. واحد منهم في حالة جيدة جدًا ويعيش حياة العزوبية. والآخر يعمل بشكل جيد أيضًا. لديه عمله الخاص.
مشكلتي هي أن ابني كان مشغولا بعمله الخاص وقرر كلاهما إغلاقه.
الآن لا يسعني إلا أن أشعر بالسعادة عندما أسمع عن أشخاص يتزوجون أو ينجبون أطفالًا، سواء كانوا من العائلة أو أشخاص لا أعرفهم حتى.
يبدو أن كلا الابنين منخرطان في حياتهما وأخشى أنني لن أحصل على متعة أن أصبح حمًا أو جدًا. أعتقد أن ما أطلبه هو بعض النصائح لمساعدتي في المضي قدمًا. أعلم أنك ربما تقترح العلاج، وهو ما لا أريده.
– حزين
عزيزي حزين: إنه تحدي دائمًا عندما يكتب الناس، “لا تطلب مني أن أذهب للعلاج،” لأنني أقول، “حسنًا… ولكن هذا هو الجواب.” ومع ذلك، يمكنني أن أحترم طلبك وأعطيك بعض الخيارات الأخرى.
أولا، هناك قبول. القبول لا يعني “الإعجاب” أو “الرغبة” أو حتى “عدم التعرض للإهانة”. القبول هو أن تقول: “هذا هو ما هو عليه الآن.”
“الآن” مهم لأن رغباتك يمكن أن تتغير، والحياة الرومانسية لأبنائك يمكن أن تتغير، وأي شيء يمكن أن يتغير. لذلك، من المهم أن تقول “ليس لدي ما أريده الآن” لأنه يساعدك على التوقف عن الانتقال إلى الأبد.
ثانيًا، ليس عليك أن تكون سعيدًا من أجل الأشخاص الآخرين الذين يتزوجون أو ينجبون أطفالًا. يمكنك إرسال التمنيات الطيبة وإنجاز المهمة، أو يمكنك تجاهل الإعلانات تمامًا.
ثالثًا – وهذه الأنواع من الدورات مستمرة منذ البداية، ولكن من فضلك اسمعني – فكر في ما تولده مشاعرك من عدم وجود أصهار وأحفاد فيك، وما قد يكون مرتبطًا به من ماضيك والطرق الأخرى التي يمكنك من خلالها العثور على الرضا العاطفي في الحياة.
ربما تريد علاقة أوثق مع أبنائك، وربما تريد أن يكون لك حضور ذو معنى في حياة الطفل من خلال العمل التطوعي، أو تربية الأطفال، أو الانخراط في المجتمع بين الأجيال. ربما أنت حزين على فقدان خطوبة ابنك. كل هذا ممكن وكله صحيح.
ليس عليك رؤية الطبيب إذا كنت لا ترغب في ذلك. لكن عليك أن تدخل نفسك في هذا، لأن الانفتاح على هذه المشاعر سيساعدك على فهم نفسك بشكل أفضل والعثور على الرضا.
عزيزي اريك: حفيدي البالغ من العمر 26 عامًا لم يحصل على وظيفة مطلقًا.
قبل ثلاث سنوات حصل على درجة الماجستير. وعلى الرغم من إنجازه، فإنه يظل مستيقظًا طوال الليل يلعب ألعاب الكمبيوتر، وينام أثناء النهار، ويفتقر إلى الحافز للبحث عن عمل.
والده خارج الصورة، وأمه، ابنتي، تعتني به بكل الطرق. إنها تحبه وتتردد في معالجة الموقف مباشرة.
وبينما تعمل هي وتعتني بالمنزل، أقوم أحيانًا بالمساعدة، وهو ما لا أمانع في القيام به. ومع ذلك، أشعر أن دعمي يعزز عن غير قصد سلوكه المدمر.
سأكون ممتنًا لأي اقتراحات حول كيفية مساعدة هذا الشخص على التحرر من روتينه الضار.
– جد قلق
جدي العزيز: لديك الفرصة لإجراء محادثة صريحة مع حفيدك، كحضور داعم ودائم. وأود أن أشجعك على تناوله.
قد تسأل: “ما هي خططك للتوظيف؟ هل هناك أي عقبات تقف في طريقك؟ هل ترغب في بعض النصائح؟ هل هناك مجالات محددة تريد مساعدتي فيها؟” ومن ثم استمع إلى إجاباته. سيكونون مؤثرين جدًا بطريقة أو بأخرى.
قد يخبرك أنه بحث ولم يجد شيئًا. قد يقول إن الأمر كان مختلفًا بالنسبة لك عندما كنت في مثل عمره، وأنك لا تفهمين ما يواجهه.
لقد كان الأمر مختلفًا بالتأكيد، ولكن لدينا جميعًا امتياز وواجب العيش في الواقع.
ادخل في هذه المحادثة بفضول وليس بمطالب، مع العلم أن توقعاتها قد لا تتوافق مع توقعاتك. سوف يثق بك أكثر كمدرب ومستشار ومورد إذا استمعت إلى أهدافه وساعدته في رسم الطريق نحو تحقيق تلك الأهداف.
وبالمثل، يمكنك أن تسأل ابنتك إذا كانت ترغب في إبداء رأي بشأن ابنها. يبدو أنها حالة تمكينية. لكن إزالة الكفاءة دون تحديد الهدف لن يؤدي إلا إلى الصراع.
أنتم الثلاثة جميعًا بالغون وقادرون على اتخاذ قراراتكم الخاصة. في بعض الأحيان نضطر إلى السماح لأحبائنا باتخاذ خيارات لا تفيدهم – وهذا ينطبق على ابنتك وحفيدك. لكن يمكنك تحقيق أكبر قدر من التأثير من خلال العمل معه ووضع أهداف جديدة للعمل والانشغال بأمور المنزل ومن ثم إبقائه قريباً منك.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
