عزيزي اريك: أنا امرأة تبلغ من العمر 58 عامًا، تم تشخيص إصابتي بتليف الكبد منذ ثلاث سنوات. لم تكن لدي مشكلة مع الكحول ولكن بسبب حالتي اضطررت للتخلي عن الكحول.
أعترف أنني أفتقد النبيذ. ومع ذلك، فأنا في حالة جيدة كل يوم باستثناء العطلات أو المناسبات. إنه يثيرني عندما يتعين علي أن أكون في مكان حيث يشرب الجميع ولا أستطيع أن أشرب. أهل زوجي يشربون كثيرًا (ليس كلهم، لكن الكثير منهم).
أريد استضافة الأعياد ولكن لا أسمح لهم بالشرب حتى يتمكنوا من فهم ما أمر به وأريد دعمهم واحترامهم. أنا أنتمي إلى عائلة كان والدي فيها مدمنًا على المخدرات والكحول، وعندما توقف عن الشرب، دعمته الأسرة بعدم الشرب.
لقد أخبرت أحد أهل زوجي عن استضافة عيد الفصح، ولكن لن يتم تقديم النبيذ أو الكحول. أريدهم أن يقضوا ثلاث إلى أربع ساعات بدونها. لقد حصلت على الكثير من الرفض. لقد جعلني حزينًا جدًا ومجنونًا.
ظللت أقول إنني سأقدر بعض الدعم منهم، حتى يتمكنوا من معرفة ما يعنيه الذهاب إلى حدث ما وعدم الشرب.
وحرصاً على سلامتي، قررت عدم قضاء أي عطلة أو حفل زفاف معه هذا العام.
هذه العائلة ليست من أمريكا بل من بولندا. كان زوجي هو الوحيد الذي ولد في الولايات المتحدة، لذا فأنا أعاني من عقلية المدرسة القديمة. هل أفعل الشيء الصحيح بفصل نفسي عنهم؟
– شريط مغلق
عزيزي البار: يعد الابتعاد عن إثارة المواقف خطوة أولى صحية، لكنه قد لا يصل إلى جذور ما يزعجك. لا يقتصر الأمر على الشرب حاليًا، بل يتعلق بثقافة الشرب وتاريخك مع من يشربون الخمر، وبالتحديد والدك.
لا أستطيع أن أقول ما إذا كان لأقاربك أيضًا أي علاقة ضارة بالكحول، لكن رفضهم البقاء لمدة ثلاث إلى أربع ساعات بدون كحول هو على الأقل أمر مثير للقلق. على الأكثر يظهر أن هناك فرقًا كبيرًا بين عقليتك وعقليتهم في هذا الأمر.
لقد مررت بتغيير مفاجئ في حياتك وعلاقتك بالكحول، وتريد بعض الدعم الاجتماعي. قد لا يكونون هم من يعطونها لك. يرجى النظر في التحقق من اجتماع الأنون. هذه مجموعة من الأشخاص الذين تأثروا بإدمان شخص آخر للكحول.
قد يكون بعض ما تشعر به الآن متجذرًا في تجربتك مع والدك. من الممكن أيضًا أن ما يثيرك بشأن علاقة أفراد عائلتك بالكحول هو إثارة مشاعر الماضي التي لم يتم حلها.
ليس من الضروري أن يكون المرء مدمنًا على الكحول حتى تكون له علاقة معقدة مع الكحول أو ثقافة الشرب. ابدأ بفهم مشاعرك تجاه الشرب؛ وهذا قد يفتح لك خيارات جديدة في التعامل مع عائلتك.
عزيزي اريك: أنا وزوجي لدينا عدد قليل من الأصدقاء الذين نلتقي بهم فقط عندما أتصل بهم.
نتناول العشاء ونذهب إلى الحفلات الموسيقية أو المسرح ونستمتع دائمًا. لكنهم لم يتصلوا بنا قط ولم يضعوا أي خطط. الأمر متروك لي دائمًا.
لقد اقترحت مؤخرًا أن يقوموا ببعض الخطط، لكن دون جدوى. أشعر بالاستغلال والإساءة. بماذا تنصح؟
– مخطط مستمر
عزيزي المخطط: قد يكون هذا عزاءً باردًا، لكنك لست وحدك في هذه القضية. في كثير من الأحيان يجد “الأصدقاء المخططون” أنفسهم مثقلين بالوظيفة الدائمة غير مدفوعة الأجر كمدير اجتماعي لمجموعة أصدقائهم، فقط لأنهم يجيدون ذلك.
القليل من الراحة الدافئة: نادرًا ما يكون هذا النوع من عدم التوازن ضارًا. في بعض الأحيان يكون الأصدقاء غير حاسمين أو حتى قلقين بشأن وضع الخطط. بعض الناس يحبون أن يسيروا مع التيار ويقولون حقًا “مهما حدث، فلا بأس”. أحيانًا يفكر الأصدقاء: “حسنًا، إنها تحب التخطيط، لذا لا أريد أن آخذ ذلك منها”.
فكر فيما تريده حقًا. هل تريد أن تشعر بالتقدير لمساهماتك في الصداقة؟ هل ترغب في حضور حدث ما مرة واحدة فقط بدلاً من التفكير فيه؟ لديهم أغراض مختلفة قليلا.
إذا كان ما تريده هو الأخير، فقد حان الوقت لتوضيح الأمر لأصدقائك. “أحب قضاء الوقت معك، لكني لا أحب دائمًا وضع الخطط. لذا، أضع الكرة في ملعبك. إذا كنت تريد رؤيتنا، فأخبرنا بذلك.”
ومع ذلك، فأنا حذر من الإنذارات أو البيانات التي تبدو وكأنها إنذارات. قد يكون النهج الأكثر نجاحًا هو مشاركة إحباطاتك مع أصدقائك وسؤالهم عن سبب عدم قيامهم بوضع الخطط. قد تجد أنه على الرغم من طلباتك السابقة، كما ترى، إلا أنهم لا يدركون حقًا حجم المشكلة. وربما يكون لديهم وجهة نظر حول النشاط الاجتماعي من شأنها أن تساعدك على النظر إلى الصداقة بطريقة مختلفة، مع تقليل الشعور بالاستغلال.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
