عزيزي اريك: لدي ابنة تبلغ من العمر 18 عامًا انتقلت للتو إلى الكلية لمدة أربع ساعات. لقد انفصلنا أنا ووالدها منذ ما يقرب من ثلاث سنوات.
قبل مغادرتها إلى الكلية، قامت بزيارته فقط خلال الزيارة التي أمرت بها المحكمة. شعرت كما لو أنه لا يريدها بالقرب منها أو لم يبذل أي جهد لإقامة علاقة معها.
لقد جاءت مؤخرًا لزيارة المنزل لمدة ثلاثة أيام. ولم تذهب للقاء والدها. كنت أسألها كل يوم إذا كانت قد رأت والدها، وكل يوم كانت تقول: “إنه يعلم أنني هنا لكنه لم يتصل بي أو يرسل لي رسالة نصية”.
بعد 30 دقيقة فقط من مغادرته اتصل بي وشتمني. يلومني على عدم القدوم لمقابلته.
بمجرد أن يبلغ الطفل 18 عامًا، لا يحتاج إلى زيارة والديه. أنا أفهم لماذا يشعر بالطريقة التي يشعر بها، وأنا أفهم لماذا تشعر بالطريقة التي تشعر بها. أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك.
لدينا أيضًا طفلان صغيران، وأعلم أن هذا سيسبب الكثير من المشاكل بيننا جميعًا. أي نصيحة؟
– وقع في المنتصف
عزيزي الوسط: والد أطفالك يضعك في موقف غير عادل يعفيه من أي مسؤولية للحفاظ على العلاقات في حياته.
ربما يكون من الأسهل تصديق القصة التي تقول أنك لا تبذل جهدًا كافيًا لتوفير المال لابنتك، بدلًا من الاعتراف بالحقيقة: إنها قادرة تمامًا على الاتصال بهاتفها الخاص.
أخبره وابنتك أنك بحاجة إلى إخراج نفسك من خطتهم. هذا يعني أنك لن تسألها عما إذا كانت ستقابله أم لا، ولكنك أيضًا لن تتلقى مكالمات توبيخها بشأن تصرفات شخص بالغ آخر. كن حازمًا وواضحًا بشأن هذا الأمر.
يمكن أن تؤثر خيبة أمله على أجزاء أخرى من علاقتك أيضًا. لكن يبدو أن هذا الصراع ينشأ من قضايا كانت دائما في جوهر الانفصال، إن لم تكن العلاقة نفسها. إن إخراج نفسك من صراع لا يتعلق بك قد لا يكون أمرًا مريحًا، لكنه سيساعد.
عزيزي اريك: انتقلنا أنا وزوجي مؤخرًا إلى شقة سكنية. في إجازتنا الأولى هنا كان لدي تجمع صغير للعطلات. بعض الجيران لم يحبوا بعضهم البعض والبعض الآخر لم يأت. لا نعرف ما إذا كنا سنحاول ذلك مرة أخرى أم نتركه.
ولم يحضر حوالي نصف المجموعة الصغيرة المدعوة. لا أريد أن أشمل الأشخاص الذين تراجعوا في اللحظة الأخيرة، لكن زوجي يعتقد أنه ينبغي علي ذلك. أفكارك؟
– احتفال الفرصة الثانية
عزيزي الاحتفال:إذا كان زوجك مهتمًا حقًا بتوسيع صداقاته مع الأشخاص الذين ألغاهم العام الماضي، فقد تكون الدعوة الثانية طريقة جيدة للقيام بذلك. أعتقد أنها ليست مفيدة مثل الدعوة الفردية، خاصة في مبنى سكني مليء بالعلاقات المثيرة للجدل. ولكن إذا كان يفعل ذلك من منطلق الشعور بالالتزام، فلا داعي لذلك.
يبدو أن هناك الكثير من الدراما التي تحدث في هذا المبنى. أفهم الرغبة في إقامة علاقات جديدة والتعرف على جيرانك. لكن تحمل عناء التخطيط والتنفيذ للتجمع يبدو أمراً مرهقاً، ثم تذهب جهودك سدىً لظروف ليس لك سيطرة عليها ولا مصلحة لك فيها.
وجهة نظري: قم بدعوة الأشخاص الذين زاروا المكان العام الماضي، وقم بالبناء على تلك العلاقات، وابحث عن طرق أخرى للتعرف على بقية جيرانك.
عزيزي اريك: لقد خططت لرحلة نهاية الأسبوع مع أخت زوجي. قمنا بتقسيم التكلفة على ليلتين، ودفعنا حوالي 250 دولارًا لكل منهما.
كانت سياسة الإلغاء تقضي بعدم إمكانية استرداد أموالك بعد تاريخ معين. لقد مر هذا التاريخ. الآن لديها صراع مشروع تمامًا، ولا يمكنها أن تأتي.
لا يزال بإمكاني الذهاب. هل يجب أن أعرض عليها النصف إذا كنت أعيش بدونها؟
– إجازة واحدة
العطلة المفضلة: إذا كنت تستطيع تحمله، فسيكون من اللطيف أن تعوضه. ومع ذلك، هذا ليس شرطا.
لقد أبرم كلاكما اتفاقية مع الفندق أو المنتجع وقاما بالدفع مع العلم بسياسة الإلغاء الخاصة بهما. ولذلك فإن التزام السداد لا يقع على عاتقك.
ليس الأمر وكأنك ستحصل على ضعف السعر، لذا فأنت لا تحصل على شيء مقابل لا شيء. بل سوف تحصل على ما دفعته مقابل. ومن المؤسف أنه لم يحصل حتى على ما دفع مقابله – ربما سرير ثانٍ في غرفة مزدوجة أو غرفة في جناح. لكن يمكن للمرء أن يفترض أنها تفهم أن يديك مقيدتان تمامًا مثل يديها.
في الزيارة القادمة، ربما عشاء أو جولة إذا كنت تريد. ومع ذلك، فيما يتعلق بهذه الرحلة، استمتع بإجازتك بضمير مرتاح.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
