عزيزي اريك: أنا أسأل نفسي بكل أسف إذا كنت قد أصبحت أبًا سكريًا حقًا.
أنا على علاقة مباشرة مع امرأة تبلغ من العمر 42 عامًا لمدة أربع سنوات. عمري 70 سنة.
قد يعتقد الكثيرون أن فارق السن البالغ 28 عامًا هو دليل ظاهري على وجود علاقة بين أبي السكر وطفل السكر. إلا أن هذه العلاقة حتى الآن هي الأفضل، فهي مفعمة بالحب والعطف والسعادة والرضا.
إنها فنانة، وبعد أن انتقلت للعيش معي أنفقت عدة آلاف من الدولارات لبناء استوديو فني لها. لقد دعمتها ومسيرتها المهنية ماليًا بعدة طرق أخرى، بما في ذلك منحها بدلًا شهريًا.
في الآونة الأخيرة، أرادت مني أن أشتري لها جهاز كمبيوتر. وعندما رفضت غضبت واتهمتني بعدم إعطاء أهمية لمسيرتها الفنية. هناك عدد متزايد من الحالات التي تظهر فيها على أنها يحق لها ذلك.
أفكر في تخفيف حدة كرمي لأرى ما إذا كانت لدينا بالفعل نفس علاقة الحب القوية التي أعتقد أننا نتمتع بها. سأظل أكبر مؤيد له وبطل صوتي. ماذا تعتقد؟
– صفقة حلوة
عزيزي الصفقة: السكر في عين الناظر. وهذا يعني أن كل علاقة تعمل بشكل مختلف، ولها توقعات مختلفة، وتطرح أشياء مختلفة على المشاركين فيها.
لديك القدرة على تحديد العلاقة بنفسك. هذه ليست حلقة من “عرض موري بوفيتش”؛ لن يعلن لك أحد أبًا منفردًا.
لدي اقتراحان. أولاً، تحدث مع صديقتك عن كيفية سير علاقتكما وكيف تريد أن تسير الأمور. استخدم عبارات “أنا”، لكن لا تخف من إخباره بما شعرت به تجاه رد فعله تجاه محادثة الكمبيوتر. اسأله عن رغباته وتوقعاته. قد يكون هذا واضحًا لكما.
التواصل سوف يساعد كلا منكما. حاول أن تفكر في الطرق الملموسة التي ترغب في إظهار الحب بها وإظهارها. قد لا تكون هذه المحادثات سهلة وقد تكون هناك بعض المشاعر المؤلمة. لكن لا بأس أن تكون صادقًا بشأن مخاوفك وآمالك.
النصيحة الثانية: بدلاً من التقليل من كرمك، قم بإدراجه في الميزانية. أشعر وكأنني ألعب لعبة الدجاجة، كل واحد منكم ينتظر الآخر ليتوقف عن الصراخ. بدلًا من ذلك، من خلال التحدث بصراحة عما يتم تقاسمه من أموال وما لا يتم تقاسمه، فإنك تحافظ على التركيز على ما يهمك حقًا: بناء علاقة حب قوية والحفاظ عليها.
عزيزي اريك: أنا وصديقي قريبان جدًا منذ أكثر من 50 عامًا. على الرغم من أننا نعيش في ولايات مختلفة، إلا أننا نجتمع دائمًا مرتين أو ثلاث مرات على الأقل سنويًا، عادةً للسفر الدولي.
لقد تغير شيء ما في السنوات الثلاث الماضية، والآن نادراً ما أسمع منه، ناهيك عن رؤيته. بدأ الأمر عندما اجتمعنا معًا لقضاء إجازات منزلية وبدا أنه كان يعاني من مشاكل إدراكية.
لقد اتصلت بزوجها عدة مرات، لكنه يقول دائمًا إنه أجرى عدة فحوصات ولا يرى أي مشكلة.
للسنة الثالثة على التوالي، لم يحتفل بعيد ميلادي أو عيد الشكر أو عيد الميلاد. إنه الصديق الذي يرسل الهدايا دائمًا!
لقد واصلت التواصل عبر الرسائل النصية والبريد العادي. لقد قررت نوعًا ما إنهاء هذه العلاقة ولكني أجد صعوبة في القيام بذلك. لقد كنا دائمًا قريبين جدًا. ما هو رأيك؟
– صديق بعيد
صديقي العزيز: صحيح أن الصداقات غالبًا ما تمر بمواسم، وفي بعض الأحيان تنتهي العلاقة الجيدة دون أي خطأ من أي من الطرفين. ولكن لا يبدو أن هذا هو الحال هنا.
حتى لو لم يكن صديقك يعاني من مشاكل معرفية، فقد يكون العمر والعواطف وعوامل الحياة الأخرى هي التي تقود التغييرات التي لا يتتبعها.
ومن الجدير بالملاحظة أن زوجها قد أخبرك أنه قد أجرى العديد من الاختبارات، مما يوحي بأنه يشعر بالفضول بشأن التغييرات التي يراها، وربما يشعر بالقلق أيضًا.
أما بالنسبة لسؤالك حول إنهاء الصداقة، فأقترح عليك أن تفعل العكس. قد تضطر إلى التخلي عن بعض جوانب الصداقة – قد تتغير أنماط وأساليب التواصل؛ لم يعد بإمكانك السفر معًا. لكن إذا كنت لا تستمع إليه ولا يوجد سبب واضح، فقد حان الوقت لمقابلته.
ربما يكون من الأفضل العيش في مكان آخر وربما إنشاء جدول زمني لا يتطلب منه الترفيه عنك. أخبرها أنك ستكون بالتأكيد في المدينة، وتحدث مع زوجها أيضًا إذا أمكن، حتى لا يُنظر إلى الأمر على أنه كمين.
قد تجد أنها لا تزال لا تستجيب؛ إذا كان الأمر كذلك، فمن الأفضل قبوله. لكنك ستجد أن نوع التواصل الذي تفتقده لا يزال من الممكن أن يحدث وجهًا لوجه.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
