عزيزي اريك:انتقلنا أنا وزوجي إلى مدينة جديدة العام الماضي وكنا حريصين على تكوين صداقات. وسرعان ما أصبحنا قريبين من «سوزان» و«مايك» ورأيناهما كثيرًا.
بعد عدة أشهر، أدركت أنه على الرغم من أنني استمتعت بصحبة سوزان، إلا أن شريكها مايك لم يكن شخصًا أشعر بالراحة معه. إنه يشرب كثيرًا ويطلق تعليقات جنسية وعنصرية تحرجني.
لقد تواصلت مع سوزان عدة مرات لأقترح علينا أن نعمل بمفردنا، لكن لسوء الحظ، فإنهما مترابطان للغاية.
خلال الأشهر القليلة الماضية، اتصل بي عدة مرات ليسأل عن لقاءنا القادم، وفي كل مرة كنت أتظاهر بوجود خلافات بيننا، لكن لم أقترح مواعيد بديلة. لقد وصلت مرة أخرى اليوم وأشعر بالسوء.
لا أستطيع تجنبهم، لكنني لست متأكدًا من كيفية وضع مسافة بيننا دون خلق سوء نية. أعتقد أن الصدق ليس أفضل سياسة هنا، ولكن ربما أحاول فقط تجنب ما لا مفر منه.
– التفرقة بين الزوجين
عزيزي الزوجين: نشرت يوم الاثنين رسالة تحتوي على سؤال مشابه إلى حد ما والإجابة هي أنه للأسف لا يمكنك تطليق زوج شخص آخر. وينطبق الشيء نفسه على حالتك أيضا.
علاوة على ذلك، أعتقد أنه سيكون من الحكمة قبول ما تتحدث عنه سوزان معك. إذا كانت هي ومايك عبارة عن صفقة شاملة، من البثور وكل شيء، فمن المحتمل أن يساعدك التفكير فيهما بهذه الطريقة.
أعلم أن وجود سوزان مقبول بالنسبة لك أكثر من وجود مايك – ومن خلال ما كتبته، فإن ذلك لسبب وجيه. لكن أليس من الجيد أن تفكر في مدى كمال صداقتك إذا تمكنت من إبعاد سوزان عنه. لن يحدث.
في الواقع، إذا كانت تقول أشياء عنصرية وجنسية وأنت غاضب، لكنها لا تقول ذلك، فقد لا يكون مايك هو الشخص الوحيد الذي تراوده هذه الأفكار.
لا أقصد تشويه سمعة سوزان، وليس من الصواب تحميل أي شخص مسؤولية تصرفات زوجته، ولكن يبدو أنها تفكر في الأمر على أنه صداقة بين الزوجين. وبالتالي، فالحقيقة بالنسبة لك هي أن الأمر لا ينجح.
أعتقد أن الصراحة هي أفضل طريق عندما يبقى الصديق على اتصال، على الرغم من أن ذلك قد يكون صعبًا في بعض الأحيان. أما البدائل ــ التباعد التدريجي أو زيادة حالات الإهمال ــ فهي سيئة الإرادة بنفس القدر. بدلًا من ذلك، فكر في قول الحقيقة: “نحن معجبون بك واستمتعنا بصداقتنا، ولكن بعض تعليقات مايك، مثل (X) و(Y)، يصعب قبولها”.
عزيزي اريك: أمي في الأشهر الأخيرة من حياتها. على مدى السنوات الثلاث الماضية، تمت رعايتها في منزلها من قبل عاملين في مجال الرعاية الصحية المنزلية باهظي التكلفة.
لقد اقترحت أنا وإخوتي الآخرون مرارًا وتكرارًا أن يتم وضعه في دار رعاية للحصول على رعاية على مدار الساعة، لكن شقيقنا الأكبر (سأسميه “جيمي”) رفض بشدة، قائلًا إن دور رعاية المسنين تسمح للناس بالموت وإهمال المرضى وتسبب تقرحات هائلة في الفراش وجميع أنواع الأعذار الفظيعة.
حسنًا، الآن بعد أن ذهبت حماة جيمي إلى دار رعاية المسنين، قرر جيمي أن الوقت قد حان لذهاب والدتنا أيضًا.
لدينا اجتماعات عائلية حيث نقرر كمجموعة أخ وأخت كيفية رعاية والدتنا ثم يعارض جيمي قرار المجموعة.
قبل النزاع حول رعاية والدتنا، كانت لدي علاقة جيدة، إن لم تكن وثيقة، مع هذا الأخ، لكنني الآن أصبحت محبطًا جدًا من الخيارات الأنانية التي اتخذها فيما يتعلق برعاية والدتي لدرجة أنني على استعداد لتوديع أمي إلى الأبد بعد دفن أمي.
هل يجب أن أترك سنوات من التنمر فيما يتعلق برعاية والدتي تجعلني أقطع الاتصال بجيمي؟
– أخت صغيرة محبطة
الأخت العزيزة: من المؤسف حقًا أن جيمي يتعامل مع التوتر والارتباك والحزن في هذه المرحلة من الحياة من خلال رفض التعاون واللجوء إلى سلوك التنمر أثناء كتابتك.
ربما في أذهانهم أن جيمي هو من يحافظ على السفينة بشكل صحيح. ربما يدركون أن نسخة من الحياة لم تعد ممكنة. أنا أتعاطف معك ومع جيمي، ولكن الحقيقة هي أنه بغض النظر عن النوايا، فقد تسبب جيمي في ضرر لعلاقتكما ويجب إصلاحه.
لا تعض جيمي؛ قم بإجراء المحادثات بالطريقة التي قمت بها في الماضي. ليست هناك حاجة لإعادة صياغة الصراعات القديمة، لكن لا بأس أن تقول شيئًا مثل: “لم أحب أن أكون في صراع حول رعاية أمي. أريد أن تكون لدينا علاقة مختلفة في المستقبل. كيف يمكننا أن نفعل ذلك؟”
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
