عزيزتي هارييت: لقد رحبت مؤخرًا بابني البالغ في منزلنا. لم أعرفه عندما كان صغيرا؛ تعرفت عليه عندما كان عمره 18 عامًا، ومنذ ذلك الحين بقينا على اتصال من خلال الاجتماعات والمكالمات والرسائل.
عندما توفيت والدته طلب العيش معي. أيدت زوجتي وبناتي هذا القرار وهو يعيش معنا منذ عام تقريبًا.
يبلغ من العمر 25 عامًا، ويعمل بشكل جيد ويفكر في الذهاب إلى المدرسة، وأنا فخور بذلك. ومع ذلك، في المنزل أصبح متطلبا ومهملا. لقد كان لطيفًا جدًا قبل مجيئه. الآن يبدو أنه غاضب مني ويريد معاقبتي لأنني لم أكن معه عندما كان أصغر سناً.
حاولت التحدث معه – واعتذرت أيضًا عن غيابي – لكنه هاجمني وقال إنني أفكر كثيرًا في نفسي وفي تأثيري عليه.
لا أعرف ماذا أفعل. أشعر وكأنني أمشي على قشر البيض الآن، وليس لدي أي حلول ملموسة حول كيفية تغيير الديناميكيات في منزلي. أي مدخلات؟
– المشي على قشر البيض
المشي على قشر البيض عزيزي: اجلس وتحدث مع ابنك. اسأل ما الذي يزعجه. ذكّره بأنه مر بالكثير وأنك تبذل قصارى جهدك لدعمه، لكنك لا تقدر سلوكه الحالي.
تحقق لمعرفة ما يحدث في حياته والذي أدى إلى ظهور هذه السلبية الجديدة. اقترح عليه أن يذهب للعلاج لحل بعض مشاكله.
إذا رفض بذل الجهد، فقد تحتاجين إلى تشجيعه على إيجاد مساحته الخاصة. ليس من المقبول عدم احترامه في منزلك. عليه أن يفهم الحدود. عليك أن ترسم الخط.
عزيزتي هارييت: ابنتي تريدني دائمًا أن أعتني بأطفالها. أحب أحفادي كثيرًا، لكن عمري حوالي 80 عامًا وهم مشاكسون ونشيطون، لذا يصعب علي مواكبتهم.
أكره أن أقول “لا” لابنتي لأنها وزوجها يعملان ومنشغلان، لذا فإن المساعدة الإضافية ضرورية. غالبًا ما تقول الأمر بهذه الطريقة، “أمي، أنت الشخص الوحيد الذي أثق به،” مما يجعلني أشعر بمزيد من الضغط لأقول نعم.
في مناسبة نادرة عندما ألمح بلطف إلى أن الأمر أصبح صعبًا بالنسبة لي، تصبح دفاعية وتذكرني بمدى مساعدتها لي في الماضي، مما يجعلني أشعر بالذنب.
لا أريد أن أتسبب في التوتر أو أن أبدو جاحدة أو أنانية أو أنني لا أحب عائلتي. كما أريد أن أستمتع بالوقت المتبقي لي مع بعض السلام. لدي مشاكل صحية خاصة بي، ومواعيد الطبيب، وأيام لا أشعر فيها بالقوة الكافية لملاحقة الأطفال الصغار.
أتمنى أن تفهم ابنتي أنني لم أعد نفس المرأة التي كنت عليها قبل 20 عامًا. أريد أن أكون جزءًا من حياة أحفادي، لكني لا أريد أن أشعر بأنني ملزم أو مرهق أو أنه يتم استغلالي.
كيف أضع الحدود دون جرح مشاعر ابنتي أو الإضرار بعلاقتنا؟
– الجدة متعبة
جدتي المتعبة العزيزة: بكل بساطة، أخبري ابنتك أنك لا تستطيعين القيام بالقدر الذي اعتدت عليه. لديك قيود جسدية.
قرري عدد المرات التي تشعرين فيها بالثقة في قدرتك على رؤية أطفالها – ربما مرة واحدة في الأسبوع لفترة محددة. تكون مصممة على حماية صحتها وصحة أطفالها.
هارييت كول هي مناصرة أسلوب حياة ومؤسسة Dreamleepers، وهي مبادرة لمساعدة الأشخاص على الوصول إلى أحلامهم وتفعيلها. يمكنك إرسال الأسئلة إلى Askharriette@harriettecole.com أو c/o Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.
