عزيزي اريك: كانت مجموعة من سبعة من كبار السن – رجال ونساء تتراوح أعمارهم بين 60 إلى 90 عامًا – يجتمعون مرة واحدة في الأسبوع للعب البوكر في وحدتي في المبنى السكني الخاص بنا لمدة عامين تقريبًا.
وبما أنني وزوجي الزوجين الوحيدين، فإننا نقدم الطعام ونرتب الألعاب باستخدام رقائق البطاطس. زوجي معاق ومنطوٍ، لذا فإن الترفيه هو طريقتنا الوحيدة للبقاء على قيد الحياة.
نحن نأكل ونلعب ونروي النكات (أحيانًا نكت للبالغين). لدينا مثل هذا الوقت المناسب كل أسبوع.
قررت “مارثا” يوم السبت الماضي أن تتوقف عن إلقاء النكات علينا. صرخت: “هذا يكفي!” لقد فوجئنا تماما.
سألها زوجي بهدوء إذا كان ذلك يؤذيها؛ قال: لا، بل يكفي.
انتهت المباراة وعاد الجميع إلى منازلهم. لقد غضبنا. هذا هو وطننا وهم ضيوفنا. كيف يجرؤ على فعل هذا؟
سأتوقف عن دعوته؛ لا اعتذار ولا ندم منه.
لقد حاولت دائمًا إذلالني. أستطيع أن أتحمل ذلك، لكن تعريض ضيوفي وزوجي لهذا الإحراج أمر أكثر من اللازم.
هل نحن صارمون للغاية؟
– مضيف الحفلة
عزيزي المضيف: باعتبارك المضيف، فإنك تحاول إنشاء مساحة ترحيبية وتعزيز التواصل. هذه الأشياء تعتمد على التواصل الجيد. بالطبع، إذا كان الضيف غير مرتاح لشيء ما في التجمع، بدءًا من محتوى المحادثة إلى الطعام إلى الضيوف الآخرين، فإن المضيف الجيد يستمع إليهم عندما يعبرون عنه ويحاول إجراء تغيير.
ولكن من كلامك، مارثا لم تعطيك أي شيء لتعمل عليه. من الصعب معرفة ما إذا كانت هناك بعض الإساءة التي لم ترغب في شرحها أو ما إذا كانت تشعر بالغضب فحسب. أو شيء آخر تماما. ولكن رد فعلك ليس صارما جدا.
إذا كنت ترغب في إغلاق هذه الحلقة، يمكنك الاتصال بمارثا بشكل فردي. حاول أن تقول شيئًا مثل: “أردت أن أتحدث معك عما حدث في لعبة البوكر في ذلك اليوم. هل يمكنك أن تخبرني المزيد عما كان يحبطك؟”
قد لا تشعر أنك ملزم بتغيير طريقة لعب المجموعة بما يناسبهم. لكن ما تقوله قد يمنحك المزيد من المعرفة، وبهذه الرؤية يمكنك تحديد أفضل طريق لصداقتك.
من الممكن أنه سئم من مجموعة البوكر وبالتالي لم تعد هذه مباراة جيدة.
عزيزي اريك: أنا وزوجي معًا منذ 11 عامًا. لديه ابنة تبلغ من العمر 43 عامًا، ولديها طفلان صغيران أحبهما كثيرًا وكنت قريبًا جدًا منهما حتى الصيف الماضي عندما ثار البركان.
منذ بداية علاقتنا، بذلت كل جهد لأكون محبًا وكريمًا تجاه ابنته. إنها تتصرف بشكل لائق وغير ممتن تجاهي.
إنه خطأي لأنني لم أدافع عن نفسي في بداية انضمامي إلى العائلة. على سبيل المثال، أريد أن يتم شكري على الهدايا، ورعاية الأطفال، والاحتفال بالأعياد، ودعوتهم لتناول العشاء، وما إلى ذلك.
يبدو أنه لا يهتم بي على الإطلاق. أبوه لن يقف معه ويخاف منه.
في الصيف الماضي، قمت بالتنفيس عنه عن طريق إرسال رسالة إليه وإخباره بما شعرت به تجاه سلوكه. لقد وصفتها بالمستخدم المتلاعب وأخبرتها بحقيقتي، وهي بالتأكيد ليست حقيقتها.
ومنذ ذلك الحين، اعتذرت مرتين، في رسالتين، لكوني وقحة جدًا، لكنها لن تسامحني، ولن تسمح بالإصلاحات، ولن تسمح لي بلقاء الأحفاد. والده لن يساعد. وهذا يضر زواجنا.
أفتقد الأطفال الصغار كثيرًا وأبكي عليهم لعدة أشهر.
نعم، أسعى للعلاج وأتمنى أن أذهب إلى الاستشارة الزوجية مع زوجي. والشيء المضحك هو أنه طبيب نفسي. سأكون ممتنًا جدًا إذا عرضت علينا مساعدتك.
– عائلة مفقودة
العائلة العزيزة: اسأل نفسك ما الذي لديك القدرة على تغييره وما الذي يجب عليك قبوله، حتى لو لم يعجبك ذلك.
على سبيل المثال، ربما ينبغي عليك أن تتقبلي أن العلاقة مع ابنة زوجك ليست مناسبة لأي منكما في الوقت الحالي. وربما يكون ذلك لأن علاقتها بزوجك ليست صحية. من الممكن أن يكون الإحباط الذي تشعر به نابعًا من رغبتك في تغيير شيء خارج عن سيطرتك.
تكتب أن زوجك لن يساعدك. إذا كنت تريد إجبار ابنتك على قبول اعتذارك، فلن يكون هذا مفيدًا حقًا. لسوء الحظ، على الرغم من أن علاقتك مع الأحفاد ربما كانت صحية، فإن العلاقات الأخرى التي تدعمها ليست جيدة.
إذًا، ما الذي يمكنك تغييره؟ حسنًا، أنت تتخذ الخطوة الأولى الأكثر أهمية من خلال العمل على تحسين نفسك في العلاج. إذا لم يذهب زوجك إلى الاستشارة الزوجية (وهو ما ينبغي عليه فعله)، فاسأليه عن السبب واسأليه كيف يقترح مساعدةكما على التواصل بشكل أفضل.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram واشترك في رسالته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
