عزيزي اريك: في عام 2020، تمت خطبتي أنا وزوجتي الحالية. والدتي ممرضة وتعاني من الربو وتواجه ضغوطًا نفسية وعاطفية بسبب الوباء.
لم تحضر معظم فعاليات التخطيط لحفلات الزفاف وكانت دائمًا قلقة بشأن الجراثيم، وكانت ترتدي قناع N95 وتحافظ على المسافة.
كان لزوجتي رد فعل معاكس تمامًا للوباء. وكان هذا أكثر إزعاجا بالنسبة له. لم يكن هناك خطر في عينيه. بدأت زوجتي تشعر بأن الشخص الذي بدا وكأنه حماتها قد تخلى عنها.
لقد تحدثت معي عن مدى شعورها بالحزن، وأخبرتها أن ذلك لم يكن خطأ أمي وأنها كانت خائفة فقط من الوباء وكان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكنها فعله.
أخبرتني زوجتي أنني أقف إلى جانب والدتي. زوجتي أرسلت رسائل جارحة، وأمي أنهت العلاقة وحظرته.
كان حفل الزفاف في أكتوبر 2021. واجهت والدتي حشدًا من 155 شخصًا وشاركت بدون قناع. كنت فخورا جدا بها. لكن زوجتي كانت غاضبة من وجوده.
مازلت أنا وزوجتي نتشاجر حول هذه القضية من حين لآخر، وهذه الشجارات أصبحت أكثر حدة. لا تزال تقول في كثير من الأحيان أشياء مؤذية للغاية عن والدتي.
كانت عقلية والدتي متطرفة، لكن بالنظر إلى أنها كانت تعمل في دار لرعاية المسنين وكانت تعاني من الربو، فهذا أمر مفهوم تمامًا. وفقا لزوجتي، فإنه لا يصدق.
أنا أكتب للحصول على إرشادات لفهم كيفية حل هذا الخلل. هل كنت مخطئًا بشأن رد فعلي تجاه زوجتي في البداية؟ أنا فقط لا أريد أن يدمر هذا زواجي.
– لإزعاج الزوج والابن
الابن العزيز: نادرًا ما أكون صريحًا إلى هذا الحد، لكن زوجتك تتصرف بشكل غير لائق، وعليها أن تتغلب على الأمر.
بغض النظر عن أي نقاش حول سياسات الصحة العامة خلال السنة الأولى من الوباء، فمن غير العدل أن تحمل زوجتك ضغينة ضد والدتك بسبب الحفاظ على المسافة الاجتماعية خلال فترة التباعد الاجتماعي الإلزامي. لماذا تأخذ الوباء على محمل شخصي؟ لماذا لم تتمكن من إقامة علاقة معك مع مراعاة مشاعر والدتك؟
كيف يمكنك حل هذا؟ اقترحي استشارات زوجية لحل المشاكل بينكما. يمكن أن يساعدك المعالج في العثور على أدوات جديدة للتواصل مع بعضكما البعض.
في مرحلة معينة، قد يكون من المفيد دعوة والدتك لحضور جلسة ومحاولة إحياء تلك العلاقة. هناك شيء أرادته زوجتك ولم يحصل عليه. من المفهوم أنها شعرت بالحزن، لكنها تحتاج إلى استراتيجيات أفضل وأكثر صحة للتعامل مع هذا الحزن.
عزيزي اريك:منذ بضع سنوات، مرضت بشدة واضطررت إلى الدخول في غيبوبة. بعد أن استيقظت، قضيت شهرين رهيبين في دار رعاية المسنين.
بعد وصولي إلى المنزل، كان زوجي لا يقدر بثمن. كان يقوم بالمهمة اليومية المتمثلة في تغيير حقيبة تنظير القولون وإطعامي. أكلت الكثير من الفطائر والخبز المحمص، لكنه كان هناك على مدار الساعة لمدة ثلاثة أشهر على الأرجح.
كانت الأوقات صعبة وأقل ما يقال عنها أننا لم نكن سعداء مع بعضنا البعض. لا تفهموني خطأ: إذا لم يساعدني، لا أعتقد أنني سأكون هنا. لكن الآن، بعد مرور سنوات، أشعر وكأنني عبدته الشخصية.
لم أعد أقود السيارة ولم أفعل ذلك منذ أن مرضت. يذهب إلى المتجر لشراء الطعام كل يوم، ولكن الآن بعد أن كنت في المنزل طوال الوقت، فأنا أطبخ كل يوم. في السابق كنت أستمتع بالطهي ولكني الآن أشعر وكأنني عبد. أقوم بغسيل الملابس كل يوم لأنه يمارس الرياضة ويلعب كرة المخلل.
أعلم أن هذا خطأي ولكن عقليًا لا أستطيع إيجاد طريقة للخروج من هذا. أي أفكار؟
– عالقة في المنزل
عزيزي المنزل: ليس خطأك. أنت وزوجك عالقان في نمط لا يناسبكما. ربما يكون ذلك بسبب المرض، أو ربما بسبب مشكلات أساسية في زواجك، أو ربما يكون شيئًا آخر تمامًا. لكن إلقاء اللوم على نفسك ليس عادلاً ولن يمنحك الحل الذي تريده.
في أي علاقة، وخاصة الزواج، من المفيد إجراء محادثة حول “حالة العلاقة”. يسمح هذا لكما بفحص ما ينجح وما لا ينجح، والتحرك نحو الأهداف المشتركة في المستقبل.
لذا، تحدثي مع زوجك عما تشعرين به. اسأل “كيف يمكننا حل هذه المشكلة معًا؟” إذا لم يكن متقبلًا، فاطلب المساعدة من صديق أو معالج لجعل المحادثة مثمرة.
وقد يكون أحد الحلول هو تقاسم المسؤوليات المنزلية بشكل أكبر. هذا مناسب. ليس عليك دين عبودية عليك سداده. لا تبدو العلاقات دائمًا بنسبة 50/50 فيما يتعلق بالعمل، ولكن من المهم الإشارة إلى الوقت الذي يكون فيه الخلل كبيرًا جدًا.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
