عزيزي اريك: أعيش حاليًا مع زوجي في شقة ابنه. نحن ندفع الإيجار ولدينا غرفتنا الخاصة.
ابنه يبلغ من العمر 36 سنة، مطلق وليس لديه أطفال. إنه فتى سعيد ويبدو مسؤولاً.
الليلة الماضية، سمح لابنة أحد أصدقائه بالبقاء هناك، ونامت على سرير في غرفته. عمرها 12 أو 13 سنة. أنا خائف.
لا أعتقد أن هناك أي شيء غير مناسب يحدث، لكنه لا يزال غير مناسب على العديد من المستويات. أنا محامي دفاع جنائي متقاعد، وكنت أيضًا ADA في محكمة الأحداث. لقد رأيت مدى السوء الذي يمكن أن تسير عليه الأمور.
عليه فقط أن ينزعج من شيء ما ويوجه الاتهامات، وهو منزعج.
يعمل في صيانة المنطقة التعليمية. لقد ذهب العمل، ولن يعود. ضاعت الصداقة، ولن يتم لم شملها أبدًا، وتحوم علامة استفهام باستمرار فوق رأسه. سيكون لدى الناس دائمًا القليل من الشك بشأنه.
سؤالي هو هل أتحدث معه؟ إنه ليس ابني ولم يسأل حتى. أخشى أن أسيء إليه فيطردنا. لكن هذا غير مناسب على الإطلاق. وبصراحة، أنا مندهش من موافقة والديها. ما هي أفكارك؟
– في معضلة
عزيزي المأزق: وهذا يثير الكثير من المخاوف بالنسبة لي أيضا. بالنسبة للطفل والبالغ، يكون هذا أمرًا مزعجًا في أحسن الأحوال، وضارًا في أسوأ الأحوال.
تحدث معه عن هذا لسببين. بداية، على الرغم من أنك ضيف في منزله، إلا أنه لا يزال من حقك أن تتحدث عن الأشياء التي تجعلك غير مرتاح. هذه مساحة مشتركة وخياراتهم بشأن هذه المساحة المشتركة تثير قلقك. على الأقل يمكنه الإجابة على هذه الأسئلة حتى يتمكن الجميع من التعايش بسلام.
السبب الثاني هو خبرتك المهنية. ربما هو لا يرى ما تراه. وحتى لو لم يوافق على فكرتك، فأنت لا تلومه أو تخبره بما يجب عليه فعله. أنت تشارك وجهة نظر مستنيرة.
حتى في أكثر الطرق براءة، يشير هذا الاختيار الذي قام به ابن شريكك إلى أن هناك حاجة لمزيد من التواصل في المنزل.
عزيزي اريك: أنا وصديقي معًا منذ أكثر من 15 عامًا. وله أبناء وأحفاد.
أحد الأطفال هو والد مطلق وحيد وله طفلان في سن المراهقة وطفل أصغر سنًا. عندما يعمل والداي، يجب على صديقي أن يبقى معهم. وبعد العمل، بدلاً من العودة إلى المنزل، قرر والداي “الخروج”، مع العلم أن صديقي سيكون هناك.
علينا أنا وهي أن نحدد وقتنا للخروج والاستمتاع بجداول عمل والدينا.
أدرك أنها قد تكون لديها بعض الالتزامات، ولكننا وأنا بحاجة إلى حياة اجتماعية ولا ينبغي لنا أن نعتمد على جدول طفلها طوال الوقت.
لم أشعر بهذا من قبل! كلانا متقاعد ويجب أن نكون قادرين على قضاء السنوات القليلة الأخيرة من حياتنا في الاستمتاع بأنفسنا، وليس وفقًا لجدول شخص آخر.
لقد كنت أمًا عازبة منذ سنوات مضت وكنت أدير أطفالي وتقويم العمل/الاجتماعي، والعثور على مقدمي الرعاية، وما إلى ذلك. يبدو أن الزمن قد تغير. المساعدة رائعة ولكن الاستفادة أمر آخر. أي أفكار؟
– وضعية الجلوس
عزيزي الحاضنة: وبعد 15 عامًا معًا، سأفاجأ إذا لم تظهر هذه الاختلافات. ولكن لا يزال من المفيد التفاوض بهدوء بشأن الجدول الزمني.
قد ترغب في المغادرة مع بعض الأسئلة المحددة. “أريد الخروج يوم الجمعة. هل يمكننا أن نجعلها ليلة عادية في يوم لا تكون فيه متاحًا لمجالسة الأطفال؟” قد يوافق، وربما لا – وكلاهما فرصتان لمواصلة المحادثة من خلال التسوية وطرح الأسئلة.
السؤال الأكبر هو ما إذا كان يرى الحياة الاجتماعية جزءًا مهمًا من علاقتك. إذا كانت رعاية الطفل شيئًا يستمتع به ولا يريد تغييره، فيمكن أن تركز المحادثة على الطرق التي يمكنك من خلالها تلبية احتياجاتك.
تريد أن تشعر أولاً، وهي طريقة جيدة للشعور. ولكن قد لا تشعر بالطريقة التي تفكر بها. ستكون احتياجات الأسرة مختلفة عن احتياجات العلاقة الرومانسية؛ ستكون احتياجات الأطفال/ المراهقين مختلفة عن احتياجات البالغين.
قد لا يكون من المناسب أن تطلبي منه أن يختارك على أحفاده، لكن من المناسب أن تخبريه أنك تريدين أن تشعري بأن علاقتكما هي الأولوية والتحدث من خلال إجراءات ملموسة تنقل أولويتك. كما أنه يمنحهم فرصة للتحدث عن أولوياتهم.
من الناحية المثالية، ستساعدكما هذه المحادثات على رؤية بعضكما البعض بشكل أكثر وضوحًا وتعلم كيفية إظهار الحب لبعضكما البعض بشكل أكثر فعالية.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
