عزيزي اريك: أنا رجل يبلغ من العمر 47 عامًا وأعيش مع زوجتي البالغة من العمر 44 عامًا منذ 12 عامًا.
قبل ست سنوات، قررنا اقتلاع أنفسنا من الحياة الحضرية وشراء أفدنة من الأراضي. لقد أجرينا مناقشة طويلة حول ما سيتضمنه ذلك – ما العمل الذي سيتطلبه، والصيانة، وما إلى ذلك.
كانت زوجتي حريصة جدًا على الفكرة وأكدت لي أنها ستساعدني في كل ما هو مطلوب للعقار.
كلانا يعمل في وظائف بدوام كامل. منذ أن وصلنا إلى هنا، بالكاد رفع إصبعه.
أنا أتولى معظم العمل في الخارج، وهو أمر مرهق، وكان المفهوم هو أنه كان عليه أن يتولى معظم العمل داخل المنزل. أجد نفسي أقوم بدور أكبر في كل شيء لأنها مهتمة أكثر بألعاب الإنترنت ومقاطع الفيديو الخاصة بها.
لدي بعض المخاوف الصحية التي تحتاج إلى علاج، وقد بدأ القيام بكل شيء بنفسي يؤثر سلبًا علي.
عندما أحاول إجراء محادثة حول الحاجة إلى مزيد من المساعدة أو عندما أحاول تحفيزها على المساعدة، فإنها تنغلق على نفسها وتستلقي في السرير وتلعب ألعابها عبر الإنترنت.
لقد رأيت التغيرات الجسدية التي سببها لها نمط الحياة هذا، وكل ما أقوله لمحاولة جعلها أكثر نشاطًا وصحة هو موضع سخرية. ماذا يمكنني أن أفعل لدفعه إلى الأمام؟
– أنا أفعل كل هذا بنفسي
عزيزي النفس : قد لا يكون في وسعك تغيير زوجتك، وليس من مسؤوليتك. هناك ما لا يقال بينكما، ربما من الطرفين. عليك أن تجد طريقة للحديث عن ذلك.
الاستشارة الزوجية هي أفضل طريق. يمكنك الدخول فيه بسؤال محدد. أقترح أن يكون السؤال “هل لا يزال هذا المنزل هو المكان المناسب لنا؟” في الوقت الحالي، تعتبر المساحة بمثابة طائر القطرس، لذا فأنت بحاجة إلى مساحة آمنة مع طرف ثالث محايد حيث يمكنك أن تكون صادقًا بشأن ما تشعر به وما تريد أن يكون عليه زواجك.
عزيزي اريك: أحد أصدقائي لديه ابن يبلغ من العمر 31 عامًا ويموت بسبب مرض الكبد بعد فشل عملية زرع الكبد.
أفهم أن عمر الشخص يتم تحديده بواسطة قوة أعلى. ومع ذلك، أجد صعوبة بالغة في التأقلم مع حقيقة أن هذا الشاب يعاني، وعلى الأرجح لن ينجو، في حين أن الشخص المميز في حياتي الذي عاش حتى التسعينيات من عمره لم يكن سوى شخص أناني وأناني ومثير للاشمئزاز وبائس.
كانت هذه المرأة قريبة جدًا مني، وقد استغلت كل فرصة ممكنة لتوبيخ والسخرية من معظم الأشخاص الذين تعرفهم، بما في ذلك أنا والعديد من الآخرين.
في السنوات الخمس الأخيرة من حياتها، احتاجت إلى رعاية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع، وهو أمر ممتاز، لكنها لم تشتكي منه أبدًا.
لا يسعني إلا أن أشعر أن الاهتمام والرعاية التي تلقاها من الموظفين قد ضاعت عليه وربما استنزفت الوقت والموارد من المرضى الآخرين الذين يحتاجون إلى الرعاية.
وعندما ماتت أخيرًا أثناء نومها، لم أذرف دمعة واحدة.
أعلم أن الحياة ليست عادلة، لكن الوضع مع ابن صديقتي حزين للغاية. لا يسعني إلا أن أفكر في مدى اختلاف هاتين الحالتين في نهاية الحياة.
سأكون ممتنًا لنصيحتك حول كيفية الانتقال من حالة “حلب” قريبي المتوفى، وكذلك دعم صديقي الذي يموت ابنه الصغير.
– الكثير من الأشياء غير العادلة في الحياة
عزيزتي الحياة: أنا آسف لأن ابن صديقك يموت. أنت على حق، هذا ليس عدلاً، ولا بأس في الاعتراف بذلك.
لكن يبدو أن حزنك أصبح متعلقاً بشيء لا علاقة لك به ولن يساعدك. هذا أمر طبيعي جدا. الحزن يسيطر على أكثر الأشياء عشوائية؛ يظهر في أوقات عشوائية وأماكن عشوائية. إنه جائع وانتهازي.
لكن كلما فكرت في ذلك الكبير في حياتك الذي اشتكى، ذكّر نفسك أنه لم يحصل على أكثر من نصيبه. فلو حصل على وقت أقل أو قدر وقته أكثر، فلن يكون لذلك أي تأثير على ما يحصل عليه ابن صديقك.
وهذه أخبار جيدة، لأنها تعني أننا لا نحرم الآخرين بمجرد البقاء على قيد الحياة. عملنا يمكن بالتأكيد. من المؤكد أن إدارتنا لموارد العالم يمكن أن تتم. لكن كل شخص لديه عدد محدد من الأيام.
هناك أسئلة فلسفية أو لاهوتية كبيرة حول سبب حصول بعض الأشخاص على حياة أكثر أو أقل. أود أن أشجعك على التحدث إلى قائدك الديني حول الحزن والارتباك الذي تشعر به. تحدث عن غضبك أيضًا، لأنه ربما يكون من الأسهل أو الأكثر منطقية أن تغضب من هذا الشخص الآخر الذي كان في حياتك بدلاً من أن تغضب من الحياة أو من قوة أعلى.
الغضب ليس جريمة. هذا طبيعي. ولكن فقط من خلال القبول يمكنك المضي قدمًا.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
