عزيزي آبي: عندما كنا صغاراً، كان والدي يسيء إليّ ويفضل أختي الصغرى.
قال إنها “غبية جدًا لدرجة أنها لا تستطيع النجاح”، لذلك دفعني بلا رحمة (عاقبني عندما لم أكن مثاليًا) وتركها بمفردها في الغالب.
كشخص بالغ، وجدت أخيرًا القوة لأطلب منه أن يعاملني بشكل صحيح. اقترحت أن نذهب إلى الاستشارة الأسرية لتحسين تواصلنا. وافق والدي في البداية، ثم قال إنه مشغول جدًا (إنه متقاعد) ورفض الذهاب. ثم قاطعني وأعلن للعائلة أنه يتبرأ مني.
تصدق أختي قصتها بأنني قطعت الاتصال بها. نظرًا لأنها لم تُعامل بشكل سيئ أبدًا، فهي لا تصدق أنني عوملت بشكل سيئ.
كيف أستطيع أن أواصل علاقتي بها وهي قريبة منها؟
– منفصل في فلوريدا
عزيزي المنفصل: يمكنك محاولة إقناع أفراد الأسرة الآخرين، الذين يتذكرون العلاقة بينك وبين والدك، بالتأكد من أنك تقول الحقيقة لأختك. ومع ذلك، إذا لم يكن ذلك ممكنًا، وترغب في الحفاظ على العلاقة معه، فسيتعين عليك الموافقة على جعل موضوع “عزيزي أبي القديم” شيئًا لا تناقشه.
عزيزي آبي: ابني عمره 27 سنة. لقد واجهت مؤخرًا بعض المشاكل التي كانت شديدة جدًا لدرجة أنني تواصلت مع والدها.
كنت أنا ووالده مراهقين عندما جاء إلينا، وآخر مرة تحدثنا فيها كانت قبل 18 عامًا. كانت علاقتنا سامة حقًا، ولهذا السبب انفصلنا عندما كنا أصغر سناً. (كلانا كان لديه أطفال آخرين.)
منذ أن بدأنا الحديث مرة أخرى، أخبرنا أن علاقتنا لم تعد جيدة. الألغام هي المسيئة لفظيا وعاطفيا. (كان شريكي يعتدي جسديًا حتى قبل عامين).
آبي، كل مشاعري تجاه صديقتي السابقة عادت، وهو يقول أنه يشعر بنفس الشعور. الآن نحن أشخاص مختلفون. لم نأخذ الأمر أبعد من الحديث والمراسلة.
أنا في حيرة من أمري. لا أعرف ما إذا كان ينبغي علي إنهاء العلاقة التي أعيشها وأبدأها من جديد مع حبيبي السابق، أو أتركها وشأنها.
– رومانسية ميؤوس منها في ولاية تكساس
عزيزي الرومانسي اليائسليس لديك ما تخسره وستكسب كل شيء من خلال ترك علاقة مسيئة عاطفيًا ولفظيًا. إذا كان صديقك السابق صادقًا فيما يقوله لك، فقد يرغب أيضًا في إنهاء علاقته غير السعيدة.
إذا قررت المضي قدمًا فيما تفكر فيه، فإنني أحثك بشدة على التعرف عليه أولاً. يمكن أن تساعدك الاستشارة الزوجية في حل هذه المشكلة، مع الأخذ في الاعتبار العبء الذي يتحمله كل منكما لأول مرة.
عزيزي آبي: كيف أرد على أصدقائي المقربين – الزوجين – الذين هم في غاية الفضول؟
سألني زوجي مؤخرًا عما إذا كان أي من إخوتي مواطنين في البلد الذي جاء منه والداي المتوفى الآن. وعندما أجبت بـ “لا”، سألني عن السبب. لقد صدمت من وقاحته ولم أستطع الرد.
كلاهما يفعل هذا. لقد قلت من قبل أنني أحافظ على خصوصيتي بشأن عائلتي، لكنهم يصرون على ذلك. كيف أتوقف عن هذا السلوك الفظ؟
-صديق غبي
عزيزي جوفي: في المرة القادمة عندما يُسألونك عن شيء تشعر أنه ليس من اختصاصهم، أجب بقول “لماذا تسأل؟” وعندما يجيبون، قل: “هذا أمر شخصي للغاية”، وقم بتغيير الموضوع.
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. تواصل مع عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو صندوق بريد 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
