عزيزي اريك: نحن نعزف الموسيقى بانتظام مع مجموعة من الأصدقاء. هذه مجموعة مفتوحة وغير رسمية في مكان عام، وبشكل عام نرحب بالجميع للانضمام إلينا واللعب بأي مستوى مهارات لديهم.
لكن هناك امرأة تأتي مع زوجها، وهو لاعب جيد، لكن ليس لديه أي مهارة على الإطلاق، ولعبه مجرد نقرات وصراخ عشوائي.
لدينا الكثير من الأشخاص يخبروننا أن بقيتنا لاعبون جيدون، لكنهم يعتقدون أن ذلك يفسد الأمر. نحن نتفق، ولكننا نحب هذه السيدة الجميلة كثيرًا، ولا أحد يريد أن يجرح مشاعرها بأن يطلب منها عدم اللعب. كما أننا لا نريد أن ننفر زوجها لأنه اللاعب الرئيسي وقائد المجموعة.
هل لديك أي اقتراحات حول كيفية إخباره بلطف أن يتعلم اللعب أو يتوقف عن المحاولة؟
– ليس في الفرقة
الفرقة المفضلة: لقد وصفت مجموعتك بأنها غير رسمية، ومفتوحة لجميع مستويات المهارة، ومرحبة بالجميع، ولكنك تريد فرض شروط إضافية على مشاركة الفرد. إذن هل هو مرحب به أم لا؟
والآن، أنا لا أحسدك على ما تعانيه. أنت تعزف الموسيقى من أجل متعة الصنع ومتعة الأداء. ولذلك، فإن الشخص الذي لا يلعب بانسجام مع بقية المجموعة (قليلاً من السخرية) يمكن أن يكون مدمراً أو يغير التجربة.
من ناحية أخرى، من الممكن أن يكون لديه توقعات مختلفة تمامًا عن المجموعة، أي أنه مكان يمكنك أن تأتي فيه كما أنت واللعب كما يحلو لك. لذا، يمكنك أن تسأله عما إذا كان مستعدًا لتقديم تعليقات حول لعبته. يمكنها بالتأكيد أن تقول “لا، شكرًا لك”. ولكن إذا كانت مهتمة بالتحسن، فيجب أن تكون مستعدًا بخطوات حقيقية يمكنها اتخاذها، سواء كان ذلك تغيير المعدات أو تلقي الدروس أو أي شيء آخر.
وعلى نطاق أوسع، تحتاج المجموعة إلى أن تقرر ما إذا كانت لديها قواعد مختلفة. إذا كنت تفكر في هذه المجموعة على أنها “للجميع”، لكن كلمة “الجميع” تأتي مع علامة النجمة، فستظل علاقتك مع هذه المرأة وزوجها مختلة.
عزيزي اريك: أصبحت أرملة منذ عامين بعد زواج طويل وسعيد. لدي ابن حي متزوج ويعيش في ولاية أخرى على بعد حوالي 80 ميلاً.
نادرا ما أرى ابني. عندما أقابله، يكون ذلك دائمًا في أيام العطلات. كثيرًا ما نتحدث عبر الهاتف ويطلب هو المال، على الرغم من أنه يحصل على مخصصات من صندوق عائلتنا.
غالبًا ما يقوم بتغيير خططه في اللحظة الأخيرة في فترة العطلات، الأمر الذي أبذل فيه الكثير من الجهد في التحضير والتسوق والطهي والتزيين وما إلى ذلك. ولم تتم دعوتي أبدًا إلى منزله. اجتماعاتنا ودية ولكنها قصيرة.
في عيد الميلاد الماضي، ألغى الحفل بسبب المرض ثم جاء في عطلة نهاية الأسبوع التالية. لقد أعددت أطباق العطلة المفضلة لديه. عندما وصلوا خرجنا إلى أحد المطاعم. لقد أجرينا محادثة قصيرة أثناء تناول الطعام وبقية الوقت استمر في التمرير على هاتفه.
في مرحلة ما طلبت منه بلطف شديد أن يضع هاتفه بعيدًا وينضم إلي. استمر هذا لبضع دقائق ثم واصل التمرير.
أفتقدها، أفتقد رؤية وجهها وأحضانها الدافئة. شعرت أننا أنشأنا رابطة عائلية قوية. هل يجب أن أقبل الوضع الراهن أم أحاول إجراء محادثة هادفة معه؟ لا أريد أن أدفعها بعيدًا.
– أم وحيدة
الأم العزيزة: حاول إجراء محادثات هادفة. إن طلب ما تحتاجه من أحبائك يمكن أن يكون هدية حقيقية. فهو يتيح لهم معرفة مكانك وكيف يمكنهم إظهار حبهم لك بشكل أكثر فعالية.
عندما تفعل ذلك، ابدأ بعبارات “أنا”، كما فعلت هنا: أفتقدك، أريد أن أكون أقرب إليك، هل هذا ممكن… (ثم قدم اقتراحًا محددًا حول الشيء الذي ترغب في تغييره).
سيكون من المفيد لك أيضًا أن تفكري فيما تأملينه من علاقتك مع ابنك. لا أعتقد أن ما تريده غير معقول بأي شكل من الأشكال، ولكن من وصفك تبدو أفعاله رافضة ومسيئة.
إحدى طرق الرد على سلوك الرفض هي وضع حدود داخلية. على سبيل المثال، قد تقرر أنك لن تقوم بطهي وجبته المفضلة في العطلة القادمة لأنه معتاد على الإلغاء. ولا بأس أن تخبره بهذا أيضًا. إذا كان يريد أن يأكل، فقد يعدل سلوكه وبعد ذلك يمكنك أن تقرري ما إذا كان هذا التغيير يحفزك على البدء في إعداد العشاء مرة أخرى.
ليس من الضروري أن تكتفي بفتات اهتمام ابنك. في الواقع، من خلال طلب المزيد، قد تتمكن من الحصول على المزيد.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
