عزيزي اريك: تعيش ابنتي البالغة من العمر 40 عامًا في منزل مع رجل لطيف كبير السن ومتقاعد مؤخرًا منذ حوالي 10 سنوات.
لديه ابن وزوجة ابن بالغين مدمنين على المخدرات.
في الآونة الأخيرة، بسبب العنف المنزلي أمام ابنها البالغ من العمر 4 سنوات، تم القبض على زوجة الابن ومنحها أمر الحماية بالابتعاد عن زوجها.
وفي الوقت نفسه، فإن الرجل الذي تعيش معه ابنتي يتولى الآن رعاية الفتاة البالغة من العمر 4 سنوات بشكل مؤقت. إنها على استعداد لرعاية حفيدها لفترة طويلة إذا لزم الأمر.
ابنتي تتفهم ذلك ولا تلومه على قبول الحضانة المؤقتة للحفيد.
المشكلة هي أن ابنتنا لديها وظيفة جيدة جدًا وتتطلب السفر يوميًا وأحيانًا السفر طوال الليل. نظرًا لمتطلبات السفر والعمل، أدرك أنه يحتاج إلى راحة جيدة أثناء الليل. وبسبب اعتلال صحة حفيده، فهو غير قادر على الحصول على قسط كاف من النوم ليلا.
إنها على استعداد للبقاء مع زميلتها في المنزل في الوقت الحالي لتقديم الدعم لها كما تتطلب مسؤوليتها الجديدة. لكنه يشك في أن مثل هذا الترتيب من شأنه أن يفضي إلى رفاهيته.
هل يجب أن تجري محادثة طويلة معه وتوضح له أنه بحاجة إلى العثور على مكان آخر للعيش فيه من أجل سلامته وقيادته وعمله؟
هي وهذا الرجل يتفقان بشكل جيد. لكنها تتساءل عما يجب عليها فعله: هل تتركه وتشكره على الماضي وتتمنى له كل التوفيق، أم تبقى هناك وتبذل قصارى جهده؟
– أفراد الأسرة لا يهدأ
ربات البيوت العزيزات:الحوار هو الطريق الصحيح للمضي قدما. مهما كانت الظروف، غالبا ما يجد أفراد الأسرة أن احتياجاتهم تتغير بمرور الوقت، حتى لو كانوا لا يزالون يحبون بعضهم البعض.
من الشائع أن تحفز عوامل الحياة الأنشطة. التحدث من خلاله يساعد في تقليل مشاعر الأذى.
وعلى ابنتك أن تفكر في مسؤوليتها تجاه ذلك الرجل وحفيده. ومن المنطقي أنها، بعد هذه الصداقة الطويلة، تريد دعمه. ولكن هل هو أفضل شخص لتقديم المساعدة المذكورة؟ قد يأتي جزء من التوتر من حقيقة أنها تحاول القيام بدور يناسبه شخص آخر بشكل أفضل – قريب أو مساعد صحي منزلي أو أخصائي اجتماعي.
لذلك عليها أيضًا أن تسأل الرجل عن المساعدة التي يحتاجها، وإذا شعرت أنها قادرة على ذلك، ساعديه على التفكير في أفضل طريقة للحصول على تلك المساعدة.
عزيزي اريك: تزوجت أنا وزوجي الراحل منذ تسع سنوات؛ كلا زوجاتنا السابقين ماتوا. كنا كلانا في الثمانينات من عمرنا.
في البداية، اتفقنا على تقسيم جميع نفقاتنا بنسبة 50/50 وقمنا بكتابة اتفاق مسبق. ومع مرور الوقت، بدأت ابنته تشك في ترتيباتنا المالية، لذلك قررت أن تتولى إدارة أعماله المصرفية وحساباته. كان جيدًا بالنسبة لي.
وفي وقت لاحق قرر مراقبة ترتيباتهم الصحية من جانب واحد أيضًا. قررت هي وشقيقها التوقف عن علاج السرطان والأدوية.
لقد توفي مؤخرًا وأردت أن أشارك في ترتيبات الجنازة. لقد شعرت بالضيق الشديد لأن ابنته رفضت التحدث معي عنه.
ومن يومها إلى الآن لم يأتيني أحد من أهله أو يسألني عن حالي. لقد مر عيد الشكر وعيد الميلاد، وما زلت تراودني أفكار عدائية حول كون عائلته بأكملها قاسية وغير حساسة وترفضني باعتباري الشخص الذي اعتنى به جسديًا وعاطفيًا بشكل رائع.
أحتاج إلى ترك الأمر يمضي، لكنه يستمر في الظهور في وعيي مرارًا وتكرارًا. كيف يمكنني الاستمرار؟
– مهجورة من قبل العائلة
العائلة العزيزة: أنا آسف جدًا لأنك عوملت بهذه الطريقة. وكما تعلمون فإن هذا غير صحيح.
على الرغم من أنه من الممكن أن يكون أطفال زوجك الراحل يكافحون من أجل قبول زواجك بسبب الحزن على فقدان والدتهم، إلا أنه لا ينبغي لهم أن يجعلوك تعاني من ذلك.
الحزن صعب ومعقد؛ قد يكون من الصعب التنقل دون مساعدة. لكن المساعدة متاحة.
قد يكون حزنك أحد أسباب صعوبة التعافي من هذا السلوك. من الممكن أن الطريقة القاسية التي عاملك بها قد منعك من التعامل مع وفاة زوجك. لذا، أنصحك بالتحدث إلى معالج نفسي أو قائد ديني حول ما تمر به. يمكنك أيضًا الانضمام إلى مجموعة دعم الحزن.
ستكون هذه التجارب دائمًا جزءًا من قصتك، ولكن من خلال معالجة مشاعرك، يمكنك تقليل تأثيرها عليك.
قد يكون من المفيد أيضًا أن تتذكري أنه لا يوجد شيء فعلته أو فعلته عائلة زوجك الراحل يمكن أن يسلب السنوات التي تقاسمتها والحب الذي شعرت به تجاه بعضكما البعض. حاول التركيز على ذلك والاعتماد على الأشخاص الذين يحبونك ويهتمون بك للحصول على الدعم.
R. أرسل الأسئلة إلى Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagram@oureric واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
